Hey Alan!

El Reino de Athan

2011-02-03T17:35:00.000-06:00

Una nueva versión de los blogs de hey_alan:

El Reino de Athan

reyathan.blogspot.com

¡Aleluya! Otro blog

2009-06-24T11:48:00.002-05:00

Sabía que no me podría aguantar las ganas de continuar escribiendo, por eso mismo, aprovechando que me esperan las vacaciones (espero no sean largas, pues significaría que me dieron "banca" doble) les traigo una vez más, esta bitácora cada vez más maligna:

En esta ocasión no brindaré un link directo para evitar visitantes colados que entran nomas a lo Paty Chapoy (de chismosos, pues) así que mándenme un email a la dirección escrita en la imagen indicando algún nick o nombre con el que los pueda identificar.

Los estaremos esperando en la sala de consultas...

Sean bienvenidos al entierro

2009-04-05T21:27:00.002-05:00

¡Verga! No quería que ocurriera así, pero como se observa la situación es inevitable .

Si no me fallan las cuentas, son ya 42 días seguidos de inactividad (hice una cuenta mental rápida, si me equivoco pueden darme un sape astral de donde quiera que se encuentren) y aunque tengo bastante material e información que me gustaría mostrarles, no quiero revivirlo para volverlo a dejar morir pronto .

Desde hoy salí de vacaciones por esa putadera de "La semana santa" () pero comenzaré una rutina estricta de entrenamientos.

¿A qué se debe esto? Bien, lo que ocurre es que justo después de la entrada anterior (a finales de febrero) me fui con mis primos a Querétaro una semana entera para hacernos pruebas en el equipo de soccer de la tecera división de allá. En su momento tuve muchas ganas de platicarles sobre toda la aventura que pasé ahí (tenía muuuucho que contar), sin embargo no lo hice porque estuve esperando a que mi primo me pasara material (fotos, vídeos, etcétera) que tiene en su celular... cosa que nunca sucedió .

Puedo resumirla en que:

Me hace mucho bien estar alejado de mi hogar para progresar como villano.
Odio a mis tíos, vivir con ellos fue todo un infierno (querían controlar toda nuestra vida, inclusive teníamos que llevarnos mis preferidos "Doritos Toro" de contrabando a la habitación o se encabronaban; también nos despertaban obligatoriamente tan temprano como ellos).
En un amistoso me metieron 9 goles... y en tan solo el segundo tiempo .
Iba confiándome por mi estatura, para mi desgracia había un sujeto de mi mismo puesto (arquero) que medía aproximadamente 1.94 y ni siquiera era el titular.
No me masturbé en todo el periodo (8 días consecutivos), es un nuevo récord para este año.
No extrañé a nadie, JO JO JO .
Nadie me extrañó, JU JU JU .

Me fue de la verga, sobretodo en la parte de la goliza. No obstante, tampoco tiene mucho que ver con mi pendejismo, sino que me hacía falta mucha experiencia y condición para ello. Además, estaba compitiendo contra sujetos de segunda división y algunos que son banca en la liga de acenso () a pesar de que voy a tercera.

Es bastante largo como para tratar de explicárselos resumidamente pero el caso es que la influencia en sí es mucho más fuerte de lo que pensaba (nuestros padres eran muy amigos del director técnico del equipo principal... según sus declaraciones, jugaban fútbol juntos desde pequeños y hasta le metían una riatiza) y nos dará la oportunidad de entrenar (porque fuimos bien chaqueteados, justo en mis tiempos de peor condición física por irme a cenar a los tacos al pastor de $2 después de la prepa y chingándome mi par de chescos diaros) para regresar en Junio, donde estarán abiertos los registros para nuevos jugadores (ehmm, bueno... a mi primo el mayor sí lo mandaron a la chingada de una vez por su edad).

En cambio, el entrenador casi a mi me dejó claro que me hace falta demasiado y no servia para el equipo. Eso sí: Lo que notó es que tengo muy buenos reflejos, sin exagerar, es mi punto fuerte y quizás sean mejores que hasta el titular de la primera división a. Lo malo es que no me sirve de nada si no tengo técnica (nunca nadie me enseñó esas tácticas mamonas de cómo lanzarse, posiciones, meter las manos, etcétera) pero siento que de cierto modo tengo una habilidad intuitiva muy aguda para saber por donde va a ir el puto balon, aunque parezca que ando atrapando gallinas .

Lo que ahí quieren es meter weyes que les den resultados instantáneos para explotarlos de una vez, no andar educando y adiestrando a nuevos jugadores pues requiere mucho más tiempo y atención. Para mi fortuna, Hector Medrano tiene una autoridad superior y si el dice que me metan, lo deben hacer de a huevo .

Con eso no quiero decir que quiero entrar sin hacer un sólo esfuerzo, pues resultaría contraproducente. Sino que bueno, es un buen apoyo para tener otro intento de lucirme y callarle el hocico al sujeto aquél (el entrenador, no recuerdo cómo se llama) pues si hay una cosa que me hace encabronar sin excepción, es que me digan que no puedo hacer algo de lo que estoy perfectamente seguro que sí .

En fin, sé que lo más probable es que los esté enfadando porque odian el fútbol tanto como yo (ni se atrevan a pensar que soy fanático o veo los partidos mierdas, pero me divierte jugarlo, soy bueno para ello y si hay dinero y hembras de por medio, es una oferta que me llama la atención ) así que terminaré por decirles que me voy a preparar el tiempo que resta porque es posible que cuando me vaya de nuevo, no dormiré en casa de mis tíos sino en la casa club... y estando ahí tienes que ponerte cabrón .

Weeee... cambiando el tema, dejaré de actualizar este blog. Puede que cuando tenga un par de imágenes las suba para complementar el post en cuanto al viaje.

Si posteriormente tengo la oportunidad, abriré uno nuevo y lo anunciaré aquí.

Lo único que mantengo activo es el plurk (ya ni al msn me conecto ), háganse uno, no sean culos:

http://www.plurk.com/hey_alan

Vale, ha llegado el momento de despedirse...

Heavy Bunnies Smash!

2009-02-22T16:41:00.000-06:00

Ñeh! En realidad hace bastante tiempo que comencé con este proyecto, sin embargo fue lo único que se me ocurrió de momento para actualizar.

Se trata de un juego de peleas desarrollado en un programa muy básico llamado "Game Maker", que lo estamos llevando a cabo entre tan sólo dos personas (Obvio... Alan Martin y un grafista llamado Hector).

Este demo que les voy a mostrar de hecho es bastante antiguo, pero no lo publiqué aquí debido a que sinceramente me había dado hueva .

La mecánica del juego es bastante sencilla y similar a cualquier juego de combate en dos dimensiones: Debes darle en toda su madre a tu oponente con golpes y patadas, objetos voladores y ataques especiales particulares de cada personaje.

DESCARGAR

Antes de que comiencen a dar puñetazos, les recomiendo que presten especial atención a las claves mágicas para las pruebas:

"1" Maximizar Vida y Magia
"2" Intercambiar Personajes
"3" Desactivar/Activar IA
"4" Dibujar bbox

Está como predeterminado que el rival en cuanto inicie el juego vaya directamente a chingarte . Para que puedan practicar y analizar los controles con mayor libertad presionen la tecla con el número 3 para que se desactive su agresividad y se convierta en un pichón domesticado.

Recuerden que pueden volver a ver los controles e instrucciones presionando "F1" (Game Information).

Hay ciertas confusiones en cuanto a los ataques especiales. Bien... se los explicaré: Más que una secuencia ente botones (Ej. "A" > "F" > "S") debería tomarse como el producto de ataques consecutivos (Ej. "Golpe débil" > "Patada fuerte" > "Patada débil"). Con eso debería ser suficiente.

Notarán que cuando el enemigo de agarra de botana es muy difícil escapar. Ya tengo una solución elegida: Después de cada daño que recibas, tendrás un pequeño lapso de inmunidad; sin embargo esto no siempre ocurrirá, habrá ciertas combinaciones de ataques que te mantendrán paralizado. Estas serán complicadas y secretas, parecido a los combos .

Cabe mencionar que les pediré que me ayuden con detalles técnicos para mejorar el rendimiento. En la esquina inferior derecha de la pantalla del juego se aprecia un número de color amarillo que revela los fotogramas por segundo. Necesito saber qué cantidad les muestra por promedio, así como la más alta y la más baja que les ha marcado.

De ahora en adelante publicaré los avances primero (y únicamente) en este blog, ya que la ocasión anterior que abrí un tema en una comunidad (que se supone se dedica a eso) me decepcionó bastante ver que el juego de "Sonic Vs. Pokemierda" o el nuevo remake de Zelda creado por el novatazo que arruino el engine de un valiente, hallan tenido mucho más respuestas .

Abro mi mente para cualquier tipo de comentario y sugerencias que se les ocurran. De momento, tengo pensado hacer que los sprites se carguen externamente (acción que ya me habían recomendado), poner un límite para que la barrera se desgaste y aquello de los combos que ya mencioné.

De la inteligencia artificial no le hagan mucho caso, esa fue creada apresuradamente para poder mostrar el demo.

Me va a costar volverle a tomar las riendas al juego , ya que no sólo tengo largo tiempo que no programo (cerca de 6 meses), sino que debo acordarme del orden y proceso que llevaba.

Pichón de pichones

2009-02-02T17:55:00.002-06:00

De nuevo se han prologando los días sin actualizar, por lo que viendo que estaba comenzando a crear entradas donde proyecto ciertos desacuerdos de forma absurda ya estaba pensando cerrarlo así como hice con el anterior .

Sin embargo observé cierto patrón, el cual delata que esto me ocurre cada vez que tengo un conflicto emocional pero no volverá a ocurrir, evitaré impulsos y me abstendré a escribir cada que me encuentre en esa situación. Otro de los motivos es que me di cuenta que la gran mayoría de las entradas dicen muchas estupideces en las que ahora no creo que son aptas para un pichón.

En fin... el mundo está de luto por la pérdida temporal de una de las maravillas del mundo, patrimonio de la humanidad: mi cabellera ¬¬.

Es probable que no la conozcan, pero me tomé la molestia de obtenerles algunas imágenes como recuerdos de tal *música de cinta quinseañera*:

No me importa que me llamen gallego...
prefiero eso a escuchar su "sonido" de barrio fino

Esto sumado a pupilentes azules y gafas de sol
obtenemos a Ban Midou

De Tour en el infierno

Haciendo promoción a las donitas bimbo
Mmmmmmmm!!! qué ricas y sintéticas son

El pasado Miércoles me fui a Querétaro con mis dos primos ya que es probable que entremos a una "asociación" de la que no quiero hablar hasta que se concrete. Todo dependerá de nuestras habilidades, ya que de todas las influencias puedo decir que disponemos de la más fuerte (Héctor Medrano).

Cuando fuimos a hablar con el sujeto, como buen hijo de puta me señaló exclusivamente a mí diciendo que dentro me iba a tener que podar la greña (creí que fue sólo a mí, pero observando la lista de jugadores se aprecia que no soy el único a menos que todos estén tan pendejos como para hacerlo a voluntad).

No le hice mucho caso, pero al llegar a la casa de mis tíos que viven ahí, mis primos lo sacaron a relucir y entre todos comenzaron a chingarme que lo hiciera de una vez para que vieran la actitud. Insistí que lo haría hasta que fuese definitivo (aunque estoy seguro de que YO si quedaré, mis congéneres son unos weyzazos que les dio miedo desde que dijeron que nos tendríamos que ir a vivir allá en la casa club ), cuando de pronto veo que mi tío Reynaldo sale de su habitación algo enérgico anunciándonos que le había llamado a mi tía Reyna (sí... es de esos mamones que les quieren poner su nombre a sus hijos de a huevo aunque sean viejas) para que hiciera el trabajo sucio (ni siquiera sabía que cortaba el pelo, por lo que supongo que ni estudios tiene).

Ciertamente sí me hacía falta, desde hace tiempo había pensado que sería bueno hacerme algunos ajustes, entonces cuando llegó le pedí que me lo rebajara un poco, lo despuntara y me quitara los risos que me estorbaban en los ojos.

Les muestro la escena del crimen:

Tenía el cabello sumamente enredado (semejante a las rastas, pues NUNCA tomé un cepillo) así que me dijo que era preciso y necesario darle matarile a esos mechones (ya odio esa palabra desde que escuché esto). Luego comenzó a cortar y cortar , se salió de control... hasta que lo aceptó alegando que tenía que rebajarlo más o quedaría disparejo.

La masacre terminó de esta manera:

Se llevó consigo toda mi personalidad
... incluso creo que me cambió la voz

Por más que intente recobrar mi actitud maligna
sólo me veo como bebé enojado

Lo peor de todo es que aparte de corto
también con forma de honguito fue a dejarlo

Esta vez todas las personas han coincidido en que las cagué. He recibido toda clase de insultos: desde que me veo más mocoso, imbécil, ranchero, bueno, pendejo... inclusive más ofensivos como que ahora sí me veo como persona normal (en su intento fallido de consolarme).

Me han recomendado hacerme el corte "mohicano", pero lo veo bastante maricón, sin mencionar que últimamente se ha convertido en moda del pueblo y lo que menos quiero es perder más pelo.

Hace 3 días fui a la prepa para acompañar a mis amigos en su dolor por no aprobar los exámenes (de la pandilla fui el único que no reprobé... qué cabrón soy), después fuimos a jugar nuestra característica reta de Halo 3.

Cuando llegué a la escuela, las chicas se rasgaron las vestiduras tirándose al suelo de dolor, gritándole a dios que por qué les arrebató lo más preciado que tenían. Verídico, inclusive ciertas damiselas que apenas saludaba se acercaron a mí para elogiarme diciéndome que fui muy guapo .

Otro cambio que noté, es que hacia bastante tiempo que nadie desconocido se me ponía al brinco por estupideces espontáneas. Ayer que fui a recorrer aproximadamente 1 kilometro hasta casa de mi abuela para tomar condición, un taxista me gritó por su ventana en tono cabreante: "Fíjate, wey!" (supongo que se debe a que iba corriendo bajo la acera... pero tampoco es para tanto) a lo que le respondí con una señal amigable con mi dedo intermedio. Nomás soltó el rasguño y se fue corriendo, pero con mi melena que imponía respeto ni siquiera eso hubiera hecho.

Como sea... es momento de recordar una de las frases filosóficas más sabias que me hayan dicho jamás, esta es de parte de mi compañero Salomón: "El que es verga, es verga en todo hoyo".

No puede ser, la próxima ocasión que requiera un retoque en mi cabellera organizaré un consenso entre los mayores expertos de la estética mundial, donde combatan en un coliseo para demostarme quién es el más digno. Porque mi imagén y pelaje no es cualquier cosa, no lo volveré a tomar a la ligera.

Para concluir, como extra les dejo a mi nueva mascota:

Lo llamo Erick (aunque a mi hermana le molesta, pero mientras no lo bauticen le diré como me plazca). Le caigo gordo, ya me intentó atacar un par de veces. Dicen que es un halcón pequeño, pero citaré de nuevo a Salomón cuando los venadea en Halo: "Son pichones todavía" . Lo compadezco, vivir en frente de la "virgen" maría.... pero es de los míos, el otro día se cagó en ella .

Es todo, mañana iré nuevamente a aquél estado para el proceso de pruebas finales.

PD: Se preguntarán qué sucedió con respecto a Putadira. Tengo información valiosa que no había publicado por motivos de sigilo, no obstante me parece que es el momento adecuado para hacerlo.

¿Quieren "amor"? TOMENLO!

2009-01-09T10:38:00.020-06:00

¡Oh my Chuck Norris! 34 largos días sin publicar nada nuevo en esta chingadera y el tarado del mes parece que hubiese sido campeón varias veces consecutivas.

La culpa no es del todo mía, sino que ocurrieron una serie de eventos desafortunados:

Ya que estar frente al monitor y conseguir inspiración al mismo tiempo es sumamente tedioso, tomaba un cuaderno por las noches para redactar y posteriormente publicar en el blog.

Por muy increíble que suene, pero es verídico que a alguno de los individuos residentes bajo mi mismo techo en la ausencia de papel higiénico le pareció sencillo extraerle los escritos para limpiarse la mierda.

Damnit! teniendo tantas hojas en blanco ; aunque bueno, analizando el estado en que tengo algunas cosas no sorprende que cualquiera hubiera creído que se trataba de una libreta inservible.

De cualquier modo nada de eso ocurriría si se supieran limpiar. Uno debe de usar ambos lados de la hoja y cuando se termine el rollo, aplastar el cartón para aprovechar sus extremidades y dar el retoque final.

Pasando al tema principal, sé que probablemente estén hartos de leer sobre mis acontecimientos y experiencias respecto al agobiante tema de las relaciones "afectivas" entre los individuos () también me da mucha pereza y no tengo ni ganas de hablar sobre ello, pero sé que si no lo hago posteriormente querré haber dejado mi opinión aunque les aseguro que es la última ocasión y mi nuevo punto de vista no es nada comparable con el anterior .

Además, ya estaba escribiendo sobre lo tanto que aborrezco la navidad y esos trágicos días festivos como me sugirió Vanessa, sin embargo me da una extrema apatía recordar y rehacer lo que ya hice porque literalmente se lo metieron en el culo.

El año anterior fue sin duda el de más intensidad emocional que halla tenido jamás, he aprendido demasiado y descubrí la raíz de mis problemas sentimentales.

Justo dos días después de que Isamar se largara a la tierra de los sujetos idólatras de Homero Simpson y gangstas enajenados con los automóviles, comencé una nueva travesía con una chica rastafari de 1er semestre.

Para esto no frecuento andarme con rodeos y cuando quiero andar con alguien se lo digo en ese mismo instante (salvo ciertos casos), aunque apenas la haya conocido (esta ocasión anduvimos un día después de que nos hablamos).

Aprovecharé en hacer un pequeño paréntesis, que desde tercer grado de secundaria donde me rechazaron 3 tipas consecutivas no he tomado yo la iniciativa, hasta que ellas me dan una señal de que les gusto (que por cierto todas esas temerosas que osaron decirme no, luego de que ni las pelaba se arrepintieron ). Ya se convirtió en una de mis frases celebres en la preparatoria: "Que ellas vengan a mí..." y sí funciona pero hay ciertos inconvenientes, el más grande de ellos es que la mayoría de las chicas que lo hacen podrían considerarse altamente promiscuas.

Ahora estoy completamente convencido de que tiene que ser al revés. Si ellas vienen a tí ¿qué mérito tiene? pinche actitud gay , el macho debe elegir y la tarea de las hembras es simplemente aceptar o no, así funciona el ganado.

Regresando a mis pendejadas (no se espanten, no entraré en muchos detalles) esa tipa prácticamente violaba todo el reglamento que hice aquella ocasión (obra que no hubiera permitido de no ser que se trataba de una mentirosa profesional, pero siento tan astuto no me dejé llevar; sin embargo no me importó pues somos humanos, además me facilitaría las cosas para... eso ) , excepto el número tres porque escuchaba reggae.

A pesar de ser menor que yo, había vivido lo suficiente para hacer que un novato como este tipo que escribe al que le daba miedo tomarles la mano, se convirtiera en una fiera que le valen verga los sentimientos maricas, derrotistas y dependientes para así seguir sus instintos (se lo agradezco).

Hace unos días estaba leyendo unas entradas antiguas, incluyendo las que quité de mi otro blog pero conservo en borrador; me di asco, en tal momento comprendí el por qué siempre fui el perdedor en estas chingaderas: ese "amor" que creía tener no era más que una deficiencia en mi autoestima que consistía en una necesidad de que alguien hiciera el trabajo que yo no pude... quererme .

Y es precisamente esa vulnerabilidad, autoaplastamiento, debilidad y dependencia lo que todos creen que es "amor" . No señores, ustedes no quieren a esa persona... lo que quieren es que esa persona los quiera.

Amigos míos, lamento mucho decepcionarlos e informarles que Santa Clous era un viejo verde, los reyes magos son los padres, la virgen maría no se embarazó por obra del espíritu santo y la visión del amor que nos han creado no es más que una pérdida de tiempo creada a partir de la confusión y desorientación existencial.

Bueno, bueno, si hablamos más abiertamente creo que sí tengo muuuuuuucho amor para dar .

Veamos los diversos casos en que las personas creen tenerlo:

#1 - Quiero que me peles o me sentiré una basura
El más común de todos, aunque no te importe una vaina lo malo que le ocurra a cierta persona (hasta te alegras cuando le va mal) uno se siente impotente y derrotado porque no lograste que se muera por ti.

Cuando un vendedor ofrece un producto, no se aferra a que cierto cliente lo compre. Si lo rechaza simple y sencillamente se busca a otro que sí, no lo vas a modificar para que se adapte a las preferencias de unos cuantos (más si no es su naturaleza, su fuerte ni especialidad pues entonces quebrará); estarías cometiendo el grave error de dejarte moldear a voluntad, lo que traería como consecuencia que ni siquiera a ti te agrade lo que eres.

#2 - Si no puedo estar contigo no encuentro otro motivo para vivir
Este viene de la mano con el anterior, y puede describirse como ese estado depresivo que se manifiesta en las criaturas cuando aborrecen su propia vida.

Todos y cada uno de los minutos de su día giran en torno a la aceptación de tal ser, provocando un severo lío y degradamiento existencial .

A muchos nos ha pasado que nos tomamos "la molestia" de ir a hacernos notar de aquél que nos hizo sufrir para aparentar que los ignoramos esperando una reacción de tristeza u angustia. Este tipo de acciones son las que delatan que preferimos su opinión que la nuestra, humillamos tanto nuestro propio ego que permitimos que su criterio guíe el nuestro.

Sin embargo, hay quienes aún creen que eso que sienten es amor verdadero (recuérdenme añadir un emoticono de vómito o algo similar, sería el momento perfecto para usarlo).

#3 - Me hace sentir que todo está bien
Creo que esa premisa ha sido la que pasa por la cabeza de las chicas que me han "querido" y "extrañado".

En ocasiones los débiles y perdedores necesitan un premio de consolación, algo que les respalde cuando no pueden ganar.

Similar a la actitud de las personas ante la religión: pecan, pecan y pecan sin ningún remordimiento, no obstante cuando tienen miedo de algo ahí están orando, pidiendo perdón y simulando arrepentimiento, pero llega el momento en que se les esfuma y entonces regresan al pecado.

Yo siempre estaba ahí, en cualquier momento que lo desearan . Para mi fortuna y su desgracia, por fin me he deshecho de mi actitud de pendejo que sobreponía el bienestar ajeno primero que el suyo... me harté de ser un escalón. ¿Por qué? Ahh tan claro como que ahora me quiero mucho más a mí que a cualquier otra cosa. Es momento de que conozcan el otro lado de la biblia, el apocalípsis .

#4 - SEX, SEX, SEX!!!

Este definitivamente sí existe, del que no debe haber remordimientos, complicaciones ni filosofías absurdas. El que sólo se hizo para disfrutar, para lo que estamos hechos los seres vivos. Pero si lo mezclas con emociones afectivas dependientes resulta muy peligroso (y claro, también si eres imbécil y no sabes lo que es un condón).

Lo aprendí de uno de mis mejores amigos de la preparatoria. Digamos que él literalmente no se anda con mamadas: siempre, en cualquier lugar, a cada momento se consigue las mejores y más deleitables muchachonas . No le importa si tiene novia, no le importa si los demás lo acusan de zorro ni tonterías morales, no se priva de su propia satisfacción.

Ciertamente cuando lo conocí eso se me hacía un hecho reprochable y sorprendente, que no fuera capaz de "querer" a ninguna de sus novias (estando bien mamis ). Pero ahora que analizo libremente la situación, al contrario, es digno de admirar pues nunca lo vi triste ni preocupado por ninguna idiotez (inclusive cuando recién "terminaba", andaba como sin nada).

Me hace recordar lo ridículo que pude haber sonado en aquella entrada cuando hablé sobre la fidelidad. Siempre me ponía en el papel del afectado, mas nunca me había puesto a pensar: ¿Por qué demonios me voy a abstener de hacer algo que quiero? ¿Porque no le agradaría a otro individuo a pesar de que a mí sí? sólo un tarado haría eso .

Estando con una chica, habrá una única cosa que pasará por mi mente:

¿Lo recuerdan? Qué ironía.
Llámenme animal, no hay problema
... al menos ellos no necesitan un dios para encontrar un motivo de vivir.

De vuelta conmigo, les contaré un suceso del que merezco la muerte:

Antes de esa chica, también había otra a la que le gustaba mua . Mucho más linda, seria, no-reggaetonera y deportista. Cuando estaba con ella noté que sí se ponía nerviosa, por lo cuál me extrañaba que yo no procediera a dar el paso... en el fondo, sé que era porque creía que era demasiada mujer para mí y después se me hizo más fácil irme con la rastafari (PENDEJO ). Dejé escapar variadas oportunidades por cobarde y por mi propia visión de un perdedor incapaz. Eso es a lo que yo le llamo haber tenido serios problemas de autoestima .

Cuando te concentras en lo que quieres sin permitir que las ideas de otros se interfieran y se cuelen en tu mente esos problemas acaban.

Y hablando de acabar, hace aproximadamente 3 semanas que mi "relación" con aquella se fue por el desague.

¿Motivos? El aparente es que eso de que soy agudamente celoso sumado a que ella no es precisamente el tipo de persona que los evita no es una buena combinación.

Pero la realidad es que yo no la quería (a decir verdad, nunca he querido a nadie... sólo me he humillado) y ella tenía serios problemas con adicciones (no cualquier adicción) que quizás me afectaban indirectamente.

Me encabronaba que a pesar de que ella sabía que yo la mandaría a la chingada si descubría que sigue con la marihuana, lo hacía a escondidas. Como dije, no me importaba lo que le pudiera suceder, sino que su "amor" por mí no fuese lo suficientemente fuerte como para hacerla cambiar .

Recuerdo cuando me lanzaba sus choros estilo Bob Marley diciendo que la usaba para bien, que otras personas son las que le dan "malos usos" .

Como quiera, por mí que se drogue y se muera a la verga .

No me interesa la vida de una persona que en primer lugar no me hizo caso...

Insiste en ser mi amiga (y de hecho, ha tenido intenciones de besarme) pero al carajo, si hay algo que me sobra es la compañía de desamparados y no tengo intenciones de hacerle caridad a nadie.

Si me sigue causando problemas, tendré que hacer uso de mi Bloody Sword:

Y este es el punto final sobre este tema que ya me tiene hasta la madre, los dejo con una pequeña charla que establecí anoche con una joven desconocida cuando venía a mi casa:

Alan Martin:
Oye tú, ¿cómo te llamas?

Miriam:
Ahmm, Miriam...

Alan Martin:
Qué bonito nombre

Miriam:
Sí? Tú crees?

Alan Martin:
Claro

Alan Martin:
Oye, conozco a un tipo al que le gustas

Miriam:
Sí...?

Alan Martin:
Sí

Alan Martin:
Es alto, fuerte, chino y guapo

Miriam:
Uyyyy

(Se ríe)

Alan Martin:
¿Llevas prisa?

Miriam:
Pues un poco

Alan Martin:
¿A dónde vas?

Miriam:
A casa de una amiga

Alan Martin:
Oooooooooo

Alan Martin:
Bueno ya no te entretengo más, hasta luego

Miriam:
Sale, bye

es lo más mamón que he hecho. Qué wey, al menos le hubiera pedido su teléfono ... pero bueno, al menos voy avanzando .

La batalla final

2008-12-06T20:43:00.015-06:00

Ni si quiera soy capaz de escribir con toda la emoción, fuerza y furia que tengo en este instante... sería capaz de matar a cualquiera .

¿Pánico? No es momento para eso, esta ocasión mi coraje es tan grande que se lo traga de un bocado.

Siento los vientos de hostilidad acercándose... me estoy emocionando, como si mi vida cobrara sentido y estuviera por llegar ese momento que esperé por largo tiempo.

Es un regalo del cielo, una oportunidad que no puedo desaprovechar o me arrepentiré el resto de mi desencaminada existencia .

Señores... lo estuve presintiendo y resulta que esa sensación tenía sentido: Es momento de la batalla final.

Pueden seguir el hilo de esta historia leyendo los siguientes episodios:

THE KILLER COWS - EPISODIO I
"Cuándo la mujer al hombre..."
(Artículo que relata el primer confrontamiento con el lado imbécil)

THE KILLER COWS - EPISODIO II
"Ganado vacuno"
(Artículo que demuestra los peligros de pertenecer a él)

THE KILLER COWS - EPISODIO III
"Soy intolerante a la lactosa"
(Artículo que muestra el engaño del canciller sobre el senado y la decaída de mi imperio estomacal)

THE KILLER COWS - EPISODIO IV
"Una trampa tramposa"
(Artículo que narra el final de la guerra fría)

THE KILLER COWS - EPISODIO V
"Emboscada ultrapasteurizada"
(Artículo que habla sobre el ataque buey sorpresa)

Por fin ha llegado mi parte favorita: cuando el villano confiesa todos los misterios y su plan maléfico antes de aniquilar al héroe.

Tal es el apodo que me asignaron antes de conocerles gracias a una ocasión que revestí una bandana aparentando ser solid snake

Resulta que antes de los sucesos ocurridos en el tercer episodio, la criatura tenía planeado acorralarme y darme una paliza con su tropa de clones drogadictos .

Ya que le importaba a Isamar, ella hizo aquello intensionalmente para que nos tranquilizáramos evitando una catástrofe. Me conoce tan bien, sabe perfectamente que de habérmelo advertido yo haría todo lo contrario empeorando la situación con una pelea inevitable... por eso me engañó y la jugada resultó ser todo un éxito.

Ni yo ni darth putadira supimos jamás de que toda nuestra diplomacia fue obra de ella: Creí que era verdad, mientras la otra criatura pensó que fue por miedo y para acercarme más a la chica.

La señorita era la barrera infranqueable que impedía el surgimiento de una guerra más brutal; pero ahora que no está se ha desatado despiadadamente .

Sinceramente me había olvidado de todo este asunto, sobretodo porque desde la partida de Isamar tampoco he visto a sus indeseables amigas (parece que abandonarán la escuela, a menos que tengan pensado aprobar el semestre con sus "artiprostibulomañas" debido a que no asisten nunca). No obstante, fue mi error no haberlas exterminado en su momento y como todos saben si no acabas con las cucarachas estas siempre resurgirán.

Visitando webs de espacios personales, descubrí que no han parado de bombardearme con insultos, indirectas, chismes, etcétera . Entonces fue que me comuniqué con ellas para reclamarles a mi sumamente "peculiar" y "pasiva" manera.

Como era de esperarse, respondieron como lo haría cualquier desdichado de barrio. Hasta ahí creí que sería una perdida de tiempo continuar sabiendo que no llegaríamos a ningún lugar, sin embargo de su hocico salió una frase que me hizo estallar:

Darth Putadira dijo:

Ay BiCHoO
NoO CaPtAs VeRdAd
CoOmO SeA
DiJoO FeR UnA llAmAdiiTA
Y YA PaRa K Te
DeN Tu CoORrEtEaDal Y
OtRa vEz
sAlGaS CoOmO GallIiNa AsUsTaDa
EsPeRoO Y CoORrAs cOoN EsA MiSmA SuErTE
No CrEoO.....

No fui capaz de comprender el mensaje al inicio ni a qué se refería: Obviamente me di cuenta que con lo de la llamada me daba a entender que iba a solicitar ayuda de cholos, por lo que me rebajé a su nivel escribiendo ofensas de la más baja calaña (bueno no de ese tipo, pero a final de cuentas eran insultos de ardidos). Posteriormente ese intento de humano me escribió un mega mensaje que me dio harta weba leer porque estaba redactado en idioma HOYGAN así que lo borré .

Justamente hace unos momentos hablé por teléfono con mi amiga Brenda (que por cierto, también es su enemiga; ya saben, esas criaturas problemáticas no son capaces de establecer relaciones medianamente aceptables con absolutamente nadie) para tratar asuntos escolares. Me preguntó que si yo tenía algo que ver con esas lindas palabras que dedicó a lo que respondí afirmativamente.

¡Imbécil! como ella lee el blog, me hizo ver que las hazañas ocurridas en el quinto episodio estaban directamente relacionadas con esa cosa fea (más claro que el agua, pero fue una rotunda sorpresa: no lo esperaba).

Qué hermosa y justa es la vida , tengo la posibilidad de matar dos pájaros de un tiro: Por un lado acabo completamente con la jodida de yadira, por el otro recobraré mi orgullo perdido hace semanas.

No puedo esperar para volver a ver a esos hijos de puta, mi entusiasmo es aún mayor a que si fuera a ver a mi ídolo en persona.

Tengo todo el día de mañana para planear mi estrategia. Eso sí: NO PEDIRE AYUDA DE ABSOLUTAMENTE NADIE. Esto lo tengo que solucionar YO, a menos que vengan más de aquellos 3 pendejos con los que me acobardé el otro día.

Para asegurarme de que efectivamente vendrán, la provocación debe ser altamente potente, influyente y efectiva .

Antes que nada, quiero aclarar que no tengo nada personal contra las gordas. De hecho, la mayoría de mis novias lo han sido un poco. Pero este ser, me hace despreciar todas y cada una de sus características; hace ver mal todo lo que es.

Finalmente, mi carta del triunfo para que no se le olvide traerme a esas basuras:

Los estaré esperando

Mi nueva propaganda

2008-11-29T22:23:00.003-06:00

Bueno, escribiré una entrada simplemente para mostrar la calidad de mi nueva propaganda:

¿El motivo? Con eso de que en Hi5 te puede encontrar cualquiera que tenga tu email, hace poco estuvieron husmeando algunos familiares y para mi desgracia entre ellos se encuentra mi abuela... quien por cierto, la anterior ocasión que vino a mi casa a resar el magnifico y entretenido rosario () se puso a hablar ante todos de mis intimidades y fui el centro de charlas familiares por unos días (y tanto trabajo que me cuesta evitar que descubran que tengo novia). Me quería exorcizar porque en una foto escribí que odio a dios por salir bisco.

Casi me recuerda la ocasión en que mi madre creyó que soy gay debido a que leyó mis charlas del MSN en las que juego a los mamones con mis amigos (la próxima vez la pondré en suspención antes de ir al baño).

Joder, por eso estoy en contra de que Internet sea para todos .

Dime blanco y pintaré negro

2008-11-28T10:08:00.002-06:00

En estos momentos me encuentro solo en mi querido hogar y seguiré así hasta mañana por la tarde , ya que mi familia se fue a visitar a mis parientes en Querétaro (a excepción de mi madre, pero ella está trabajando).

¿Alguna vez se han preguntado por qué a los adolescentes les gusta hacerse los rebeldes y tomar la contraria?

Yo tengo la respuesta: Nos encabrona que no nos quieran dejar elegir, por lo que haremos lo que nos prohíben para desquitarnos.

Claro, en ocasiones son cosas bastante idiotas que realmente nos hacen daño... pero en otras sí es necesario (¿¡Qué!? quise decir "placentero" ).

Desde hace varios días, mi padre me estuvo chingue y chingue que si iba a irme con tales. Fui al grano y le dije que no tenía ganas, de cualquier manera nos vamos a juntar en la "hermosa" y "linda" navidad.

Su reacción fue la esperada, así que se disgustó; antes creía que pretenden que queramos a las mismas personas que estiman, pero no, al contrario: Quieren que las personas que ellos estiman crean que nosotros también.

En fin, tenían planeado irse ayer por la tarde, pero justo antes de largarme "a estudiar" me hablo mi padre para decirme que supuestamente hizo algunos movimientos para que nos fuéramos el viernes (hoy) por la mañana y regresáramos el sábado o quizás ese mismo día (no me hacen wey... cuando dicen eso nunca lo cumplen ).

Tengo examen de lógica simbólica, se lo mencioné y preguntó que si no me lo podía "salar". Dije que no, pues es una materia algo compleja y el profesor es muy estricto.

Posteriormente, él y mis hermanos comenzaron a insinuar que es invento mío , que soy cumplido cuando me conviene y fueron en vano las acomodaciones previstas (ni me culpen, desde el principio había dicho no).

Ya en la escuela, ese día no me tocaba esa materia pero encontré al individuo subiendo las escaleras. Le expliqué y me dijo que me lo iba a aplicar el próximo miércoles, pero debía tener un escrito firmado por mis padres.

Llegué a mi casa y ninguno de los que se iban me dirigió la palabra, como si estuviera haciendo algo malo. Va! no iba a darles la noticia para contentarles si no les hice nada, así que igualmente me fui a mi baticueva esperando que al menos se despidieran para decirles, pero nada de nada .

Hoy me encuentro contento y libre, pero cabe mencionar que antes de encender el ordenador tuve algunos problemas: No encendía. No comprendía el por qué, todo externamente estaba perfectamente conectado.

Finalmente (así como aparecen las pistas como por arte de magia en las series televisivas) vi que en el mueble lateral estaba el desarmador anaranjado (miren nada más, qué curioso), abrí el gabinete y una entrada eléctrica de esas que van de la fuente de poder al procesador estaba desmontada .

Saber que se rebajó a ese nivel tan bajo e inmaduro, me hizo darme cuenta de que gané y si no aprenden la lección deberé hacerlo más seguido...

Haciendo negocios

2008-11-20T13:36:00.011-06:00

...debo ser el ser más torpe de la comarca, no hay duda .

Hace algunas semanas, un sujeto me solicitó porque le gustó el sitio que hice del grupo musical de mi padre (su amigo y socio) y quería que le hiciera uno para su "empresa" de banquetes.

Cuando le llame a su teléfono para pedirle detalles, la criatura calva no tenía ni idea de lo que quería.

Fuimos hasta su lejano (y lujoso) hogar, donde amablemente nos ofrecieron una suculenta cena con manjares prohibidos acompañados de licores costosos que sólo han sido probados por los dioses del olimpo (¿Pero qué coño? Lo siento, en ocasiones me da la tentación de escribir estupideces sin sentido). Siendo amigo de mi procreador, con su confiable promesa de recomendarme a sus carnales con franquicias en otros estados, necesitado de dinero le cobré la cantidad (insignificante para él, asombrosa para mí; pero baja por la labor en sí) de $1500 pesos.

Le pregunté qué secciones quería: NO TENIA NI PUTA IDEA.

Le pregunté qué textos/descripciones poner: NO TENIA NI PUTA IDEA.

Le pregunté qué estructura implementar: NO TENIA NI PUTA IDEA.

Le pregunté qué concepto u aspecto crear: NO TENIA NI PUTA IDEA.

Le volví a preguntar todo eso cerca de 3 veces pero no me dijo nada. El único material y apoyo que tuve fueron unas carpetas con imágenes y documentos word con los menús hechos un desmadre.

Oh miento, soy una basura con nariz de rinoceronte, SÍ DIJO UNAS PALABRAS AL RESPECTO: Únicamente mencionó que quería algo similar a esto y esto (qué original, basar su sitio en la creación de otros).

Sinceramente estaba/estoy fuera de práctica, debido a que tengo que ir a hacerme wey a la escuela además de que hay otros engendrados con el mismo derecho de usar la única PC que dispongo .

Por ello no me compliqué la vida e hice un diseño sencillo y eficaz, pero con eso bastaba: VER DISEÑO.

Hice un cambio radical durante el proceso, gracias a que un amigo (Bakudan) me brindó ciertos consejos:

Estoy consciente de que no es la gran cosa ni el mejor trabajo que he hecho, pero cumplía con su objetivo y en mi opinión no se necesita absolutamente nada más.

Cabe mencionar que cuando fui a la casa del individuo, me preguntó que si quería un adelanto y como buen bobalicón le dije que mejor luego (¿La razón? No estoy seguro, quizá porque he visto como sufre mi padre cuando le toca trabajar con una recompensa que ya gastó); sin embargo ahora no me arrepiento, por un motivo que les contaré enseguida.

Ese mismo día acordamos que terminaría el proyecto entre 1 ó 2 semanas. Transcurridos 9 días, redactó un email tirando indirectas de que quería ver el progreso. Como no estaba en condiciones todavía, le dije que estaba arreglando unos detalles y procedería.

Continúo asediándome con mensajes, con pretextos de nuevos menús e imágenes, pero siempre con el mismo fin: ver cómo iba.

Me hartó, así que le mandé la url temporal (no ha comprado dominio, como verán) con el sitio a medias. Desde ese momento dejo de chingar, así que pude terminar con comodidad .

Finalmente le escribí un nuevo email diciéndole que por fin he terminado, para que me enviara los detalles que quiere modificar.

Se hizo el imbécil por varios días (bueno no, imbécil ya está), lo que me obligó a llamarle por teléfono.

Dijo que no lo había visto aún, que esperaría a que llegara su esposa para verlo (su esposa estudia sistemas, he charlado anteriormente con ella... puedo afirmar que tiene un concepto de diseño web equivalente a lo tiene una edecán de lo que es la prostitución en realidad).

Ok, le dije que esperaría su sabia respuesta .

Fue hasta hace poco menos de una semana que ocurrió algo sobre el asunto: mi padre fue a su casa (iban a tratar otros asuntos) y el cabrón ése en lugar de hablar directamente conmigo le dio los datos a él.

EN RESUMEN DE LO QUE DIJO:

No quiere el sitio que hice, el busca "algo más moderno".
Dice que el sitio se ve muy soso en su laptop de resolución espacial, quiere que abarque toda la ventana (ligeramente aceptable, sólo que tratándose de un sitio con tan poca información esto es ridículo)
Ahora quiere algo como (lo más similar posible) : este sitio.
Tiene una lista de imágenes y descripciones que quiere que me robe de otras webs.
Quiere que agregue cada tipo de evento como sección (es decir, que habrá una nueva sección para bodas, XV años, graduaciones, bautizos, etcétera).
La nena desea que los botones sean de distintos colores.
Etcéteras de estupidez humanoide.

Por supuesto, si no le gustó mi trabajo tiene todo el derecho a decirlo. Lo que me encabrona es que hasta que he terminado todo, ahora sí tiene una idea .

Es como si una persona fuera a una panadería para pedir que hagan un pastel especial para el cumpleaños de su sobrino sin decirle de qué. El pastelero se lo hace de Spiderman, después llega el cliente reclamando que aquel es maricón y lo quiere de Las chicas superpoderosas.

¿Qué harían en su lugar?

-Mandarlo a la chingada
-Volver a empezar
-Ponerle un moño rosa en la máscara de Peter Parker

De mis huevos le diría que no tengo tiempo para hacer toda la reconstrucción, esperaría a que buscara otras opciones (que como le van a cobrar más por menos, regresará a mi) para que se quedara con el sitio SÍ o SÍ. Pero la necesidad es más grande que todo lo demás, así que el que se queda sin otra posibilidad soy yo.

Precisamente, nunca me ha gustado formar parte de algún grupo por el odio a recibir ordenes. Lamentablemente ahora me doy cuenta que esas ordenes son mejores, ya que al menos estaríamos hablando de sujetos que saben sobre el asunto .

Este personaje cree que los sitios webs no se hicieron para dar información y mostrar tu producto; sino para impresionarlos con lo mucho que invertiste en ella. Además de que mientras más tecnología use (por muy innecesaria e inaccesible que se sea) entonces es mejor.

Como sea, no me voy a romper la cabeza y si eso es lo que prefiere allá él... sólo que después no quiero que venga lloriqueando quejándose de que perdió clientes porque se les atasca la máquina.

Es más, primero buscaré plantillas gratuitas Flash y si alguna me convence bienvenida será. En conclusión de todo esto, el dinero es lo único que me interesa .

Cheetah

2008-11-14T20:52:00.011-06:00

Hoy señores, es un día bastante odioso que recordaré todos los días de mi amargada vida.

Hoy señores, me servirá de motivación para concentrar mi coraje.

Hoy señores, me siento humillado, acobardado, destrozado, impotente y afeminado... además de que mi orgullo y autoestima no puede estar más por los suelos .

Hoy señores, me buscaron pleito pero lo único que hice fue escaparme como un gallina.

Ya no me llamaré más Alan, ni Arker, tampoco Silentghost ni Conde... desde ahora en adelante seré una niña hasta que haga algo realmente heroico y valiente; mientras tanto no podré mirarme de nuevo al espejo, torturándome interiormente deseando un suicidio o quizás a la larga me convierta en gay por este suceso (quedé traumado).

Tiraré los OVA's de Hellsing a la basura, me tragaré el disco de Metal Gear por el culo y me limpiaré con los manga de Dragon Ball: esos son para gente audaz e intrépida, no para temerosos como yo.

Después de un día fantástico, donde me divertí mucho en un partido reñido que empatamos (jugué excelente ), estuve tiempo con mi novia e increíblemente me sentía contento... tenían que llegar a cagarlas.

Primero, la acompañé a esperar su autobus cuando pasó una camioneta de narcotraficantes con una música muy desagradable. Ambos los miramos con una cara de: (); lo que ocasionó que se detuvieran casi una cuadra adelante en el semáforo, abrieron la puerta y uno sacó la mitad de su cuerpo mirándome fijamente. Me vi obligado a desviar la mirada, ya que sinceramente no tenía posibilidades contra ellos, me podían matar además de que le podían hacer algo a ella.

Hasta ahí todo normal, pero lo que sigue me dejó re-encabronado , algo tan impactante como para recordar la próxima vez que me de weba subir al gimnasio que tengo en mi casa:

Me gusta caminar, siempre que tengo la oportunidad de hacerlo y ahorrar el pasaje lo hago.

Después de aquello, hace un par de horas (como a las 8:30, ya son las 10:30) iba caminando por una avenida larga y solitaria (donde por cierto, ya una ocasión un cholo me intentó intimidar pero al ver que no le tuve miedo mejor se fue), de pronto pasó un auto Chevy color rojo y un imbécil de raza "afrolatina" de la nada me gritó por la ventana: "¿Tú qué pendejo?". Lo miré con mi característica cara que dice: "Eres patético" continuando mi rumbo. Se detuvieron, entonces bajaron dos tipos tirándome bronca (otro se quedó al volante).

Me volteé a mirarlos, estaban casi de mi altura (1.85 cm) pero debían tener al rededor de 21-25 años. Como es costumbre, comenzaron con su ritual de tirar barrio utilizando sus desafiantes frases de "¿Cuál es tu pedo puto?", "Chinga tu madre culero", "¡Hasta aquí la viste ése!".

Lo que sentí en ese momento fue un profundo miedo a que me ganaran, así que simplemente les contesté pasivamente: "No te estoy haciendo nada tarado", les dí la espalda y seguí caminando .

Obviamente me iban siguiendo, hasta que miré de reojo y el sujeto negro estaba apunto de treparse en mi cuello.

Corrí amigos, corrí e hice a un lado todos mis principios .

Humillado, me escapaba a toda velocidad de ellos que me siguieron pero no me alcanzaron.

Al llegar al final de la calle, el individuo que estaba en el auto se cruzó para intentar acorralarme. Es en este punto donde también me arrepiento de no haber pensado, pues traía puestos los "tacos de fútbol" y de haberle metido una patada en la puerta les habría salido caro (sin embargo, sólo tenía en la cabeza la idea de perderme de su vista).

Como soy veloz, los deje lo suficientemente lejos como para darle la vuelta al vehículo sin que me alcanzaran (que por cierto, intentó atropellarme pero no lo logró debido a que me fui por detrás y le quedaba de reversa).

Así atravesé otras 2 calles evadiéndolos (como eran sumamente lentos, los otros idiotas se treparon de regreso al carro) hasta que llegué a la gasolinera donde pude descansar un poco.

Como no podían meterse por ahí, se quedaron esperando a que me saliera. A este punto ya me estaba divirtiendo , para llegar a mi casa simplemente quedaban 6 calles, así que pensé que sería bueno tratar de resistir y llevarlos hasta allá, donde sé que junto a mi padre sí les pondríamos una putiza (él solo se ha madreado hasta cinco pendejos sin problemas).

Saliendo de ahí continuó la persecución, pero muy breve... supongo que comenzaron a ver mucha gente y por eso mejor se retiraron (claro, no sin antes asomarse y gritarme amenazas insignificantes).

¡Oh demonios! Nunca en mi vida me he sentido así de perdedor... sea como sea me defraudé a mi mismo .

No me asaltaron, no me quitaron nada material ni tengo un rasguño; pero creo que esto es lo más hiriente.

Cuando les conté a mis padres, me dijeron que estuvo bien: que ellos eran más, podrían traer armas, pude terminar en un hospital y blah, blah, blah.

Suena a pretexto además de que de ninguna manera me siento cómodo conmigo mismo. Digamos que si me preguntan qué haría si pretenden lastimarme, echarme a correr no es una respuesta muy honrada .

Vegeta los hubiera matado, Gokú les daría una lección, Krillin pelearía aunque le ganaran... ni si quiera soy como Mr. Satan, al menos él lo hubiera intentado primero.

Ok, seré positivo y veré el lado bueno: LO ÚNICO QUE ME FALTABA ERA ECHARME AL SUELO GRITANDO Y CHILLANDO.

Recorcholis! no me quiero ni ver...

(OFFTOPIC)

¿Alguna ocasión han visto algo tan aterrorizante como esto?

Es una señal celestial, nos advierten que el mundo pronto se va a acabar

Hasta nunca... mi estimada señorita

2008-11-02T12:13:00.043-06:00

Definitivamente siempre he tenido mala suerte con las mujeres... no en el aspecto de no conseguir a nadie (pues de hecho, ahí si me va bien ya que cada semana aparece espontáneamente una nueva damisela a la que le atraigo) sino al momento de hacer algo con ellas: es cuando me doy cuenta que nuestros intereses no son paralelos .

Quizás no me conozcan en persona, pero ciertamente cuando estoy fuera del ordenador rodeado de tantas criaturas con el razonamiento de un niño mimado no frecuento expresarme fluidamente y me reservo mis opiniones para no entrar en discusiones que no me interesan.

En otras palabras: soy complejo, serio y callado; extremadamente callado . A menos que en verdad tenga algo qué decir o una idea en común con el dichoso receptor para hablar cualquier mamada y le encuentre la gracia.

Menuda característica trae como consecuente que la sociedad repetidamente me bombardea con dos adjetivos que odio tanto al grado de querer destruir la humanidad, quedarme con una hembra, reiniciar el ciclo de la vida y comenzar una nueva era en la que las cosas funcionen como yo quiero (que por ende, no habría homosexualidad a futuro siendo yo el patrón ). Tales expresiones herejes con las que jamás en su miserable vida debieron haberme llamado son TÍMIDO o MAMÓN.

Si me niego a bailar es porque no me gusta... no se debe a vergüenza ni amargura.

Si no digo nada significa que no necesito abrir la boca y no me apetece iniciar una conversación que en el fondo no me interesa en lo absoluto (La última charla que tuve con una chica en la que "hablé nomas por hablar" fue tan catastrófica que terminamos con Dragon Ball como tema de conversación)

Si no canto las mañanitas, te saludo de beso, me río de tus chistes, te abraso cuando lloras, etcétera; es porque simplemente no me nace.

En una ocasión se murió un tío que casi nadie conocíamos, en su funeral mi prima decía que yo me veía bien mamón y que me creía mucho () porque casi ni le hablaba, la consolaba ni me veía triste (¿Será porque no lo conocí? ¿Será porque yo era el menos indicado para consolarle? A mí no me gusta hacerle al wey). Después estuvimos más tiempo juntos y le caí bien.

Hace poco una chica dijo que yo era muy tímido porque cuando me la presentaron sólo la saludé y después no iba con ella; también mis amigos dicen que me da pena ir (¿Será porque no tengo nada qué decirles y no quiero comenzar una platica genérica?). Por cierto, que insulso es ese rito que tienen los chamacos de presentarse entre sí, como si fuera un acto necesario para poder dirigirse la palabra.

Luego unos amigos cholos de mi hermano (que ni les hablo), me los encontré caminando por el centro y obviamente no les dije nada. Al día siguiente, cuando iba a la tienda estaban ahí y uno le pregunto a otro tirándome una indirecta: "¿Entonces te caigo gordo wey?" (Puta madre, sin comentarios ).

Así puedo mencionar infinidad de ejemplos, donde sabemos que esos atributos son completamente contradictorios.

Cuando dios crea un humano me imagino que tiene un programa para facilitarse la tarea. En lugar de ser así:

Siendo racionales debe ser de esta manera (pues es contradictorio):

Volviendo al tema principal, mi comportamiento con las mujeres es demasiado extraño. Ellas buscan un pendejete de hormonas alborotadas para jugar a los novios. Yo no, a mí me gusta tomar las cosas en serio. Es entonces cuando sucede un corte eléctrico y las cosas no funcionan.

Pero no me refiero a tomar las cosas en serio de modo pareja (ir a sus casas, conocer a sus padres, verse seguido, etcétera) sino de sentir afecto realmente fuera de palabrerías y actos demostrativos absurdos. Esto es algo que me he dado cuenta que finalmente es casi imposible de encontrar entre la multitud de adolescencia corriente .

Cuando invito a salir es para ir a comer, caminar sin sentido alguno mientras hablamos y dialogamos tranquilamente, pasar bien el rato estando cómodo con tal compañía percibiendo un apego y satisfacción que no se consigue de ninguna otra manera.

No sé a qué se deba, soy muy frío en situaciones que comúnmente nadie lo es pero agudamente sentimental en otras.

Sin embargo lo que ellas buscan es (de las que me he rodeado, sé que no todas son así) seducir sexualmente a los bobos destruyendo sus emociones para que así les repongan su escasa autoestima generada por no tener otras cualidades a ofrecer que no sea el culo.

O bien, amores ordinarios a base de besos, abrazos y cariñitos para desaburrirse con lo que creen que serán felices . Ese no es el objetivo en la vida (al menos en la mía no, yo quiero conquistar el mundo).

¿Seré yo el problema? Da igual, no pienso cambiar mi manera de ver las cosas. Desde pequeño me he dado cuenta que soy muy diferente al resto (pero en aspectos racionales, no ando hablando como todos los payasos repipis que dicen que son diferentes por cualquier mamada... babotas , obviamente cada individuo tiene sus características distintivas).

Soy extremista, podría decirse extremadamente extremista (); propiedad que puede ser provechosa en ciertas circunstancias mas es muy desventajosa en otras. Cuando estoy "enamorado" me exalto por cualquier detalle insignificante (me convierto en niña).

Como sea, me parece que a final de cuentas nadie tiene la culpa debido a que no nos satisface lo mismo.

Ya no me preocuparé más por eso, simplemente si lo encuentro será magnifico; de lo contrario no me afecta (¿Deja vu?).

Es como si a Chris Martin le importara que los latinos prefieran el reggaeton. Nadie tiene la culpa, el único detalle es que piensan diferente (mal ejemplo, nadie debe preferir esa basura); que hagan lo que les de su gana .

Bueno, el motivo de este post es que se ha ido uno de las personas más destacables en la línea histórica de mi vida y no quería dejar pasarlo así.

Se llama Isamar, mi última exnovia (tuve otra, pero fue sólo una idiotez por hacerle caso a mis amigos). No quiero mencionar que como pareja fue estiércol, ni que como amiga fue también indeseable ()... pero eso no excluye lo que alguna vez sentí por tal.

No me apetece entrar en detalles como lo hice en mi anterior blog (¿detalles? eso fue todo un relato) que seguramente batí algún récord de la entrada más grande e insulsa jamás escrita ; pero lo que me sucedió con ella cambió radicalmente mi personalidad, percepción de lo que quiero y juicios de los individuos.

Como todas, es una persona común con la que no debí haberme encontrado... pero no me arrepiento, gracias a eso logré conocerme a fondo: mis intereses, cualidades y debilidades.

El sábado por la mañana partió en un avión para finalmente irse a vivir al norte. No puedo estar más conforme con el incidente, semejante tipo de relaciones me hacen mucho daño .

Después de que fuimos novios (ni lo eramos, esa palabra es únicamente una formalidad), fue cuando el asunto comenzó a tomar fuerza.

Siempre sucede lo mismo: Primero ellas quieren, luego yo quiero, después ya no quieren, es entonces cuando tampoco lo deseo y eso conlleva a que me vuelvan a querer . Así sucesivamente.

¿Cuál es su problema? ¿Querer a alguien sólo cuando no los quieren? Una explicación sería que leen mucho la biblia .

En fin, como la raza saiyan: "Si no mueres te haces más fuerte" por lo que estoy seguro que no volveré a cometer un error así, ni sentir el mismo afecto de antes.

El pasado miércoles pasé toda la mañana con la señorita, desde las 9:00 am hasta la 1:30 pm caminando por el centro como zopencos. Me sentí muy contento, la verdad... después de tantas desgracias y acciones de mala caña pudimos hablar con sinceridad (no una sinceridad obligada, sino completamente honesta).

Confesó varias cosas que antes me hubieran afectado severamente convirtiéndome en un emo, no obstante tampoco era momento de eso. Hasta eso que soy bien cabrón, muchas cosas que presentí resultaron ser ciertas.

Hasta ahora es la persona con la que más me he encariñado (a pesar de que a esta nunca le di un beso ni otras cosas que hice con las demás). Sumamente curioso, el tiempo que pasé con ella fue relativamente corto.

No se podía escapar la cursi fotografía de recuerdo (la única que me tomé con ella, de hecho):

(En la famosa fuente donde comenzó todo)

La última ofensa que recibí de su parte fue haberme llamado "bicho raro" .

El motivo: ¿Recuerdan a la criatura yadmoisha?, pues es de esas doñas verduleras que le gusta hacer circo en la calle y sale en chanclas con su base de risos para gritarle a su hijo mientras le pega con la escoba por no comerse los frijoles . Es imposible llegar a un acuerdo pasivo con esta clase de individuos.

Por ello le tendí una trampa en la que cayó fácilmente y obtuve su contraseña (del msn + flog, son personas que no tienen ninguna prevención). No le hice nada pues estaba esperando el momento oportuno en el que me sacara completamente de mis casillas para tomar venganza (mejor dicho castigo, debido a que sus ataques son inofensivos).

Se lo confesé a Isamar (para hacerme el interesante y cabrón ) e inesperadamente le fue con el chisme () para que posteriormente la criatura "yadira" (su existencia es tan insignificante que poner su nombre en mayúsculas sería falta ortográfica) me confrontara diciendo mamada y media tratando de ofenderme (como que "necesito ir con un psicólogo"... por chuck norris, si voy terminaría yo terapiandolo a él).

Luego dijo que aquella me llamó bicho raro pues creen que lo hice para espiar sus mensajes o no sé qué idioteces (hasta eso que tienen el ego subido: ¿creen que me interesaría leer sus platicas? qué desquiciada hueva ) (es ilógico: un espía nunca muestra que tiene la llave... pero no razonan).

No me resta nada qué decir, creo que es momento de cerrar este capítulo para escribir uno nuevo que espero sea mejor.

Excelente...

Me han llamado estúpido

2008-10-25T12:45:00.010-05:00

Ninguna novedad y nada en especial, sólo que me hacia falta añadir el estilo de las charlas del MSN por lo que para estrenar les mostraré una charla insulsa.

Hace poco me agregó una excompañera de la secundaria que ha decir verdad nunca fue de mi agrado (en una ocasión me dio una cachetada a vista de todo el grupo por el simple hecho de llamarle ojos de víbora)... esto fue lo que pasó:

Jueves 23 de octubre del 2008 (8:26 PM)
(L)pRiNcEsS(L) dice:
hola niño

(L)pRiNcEsS(L) dice:
ola

Alan Martin dice:
¿Qué hay de nuevo?

(L)pRiNcEsS(L) dice:
ps nada

(L)pRiNcEsS(L) dice:
solo la escuela

Alan Martin dice:
¿En cuál vas?

(L)pRiNcEsS(L) dice:
en la morelos

(L)pRiNcEsS(L) dice:
como ves

Alan Martin dice:
Una abierta!... genial

(L)pRiNcEsS(L) dice:
oie ve juntando para mi regalo mi cumple es el 7 de enero

Alan Martin dice:
LOL

Alan Martin dice:
no será necesario , los cigarros no son muy caros

(en la secundaria le llamaban "la cigarros" por sus ojeras malignas)

(L)pRiNcEsS(L) dice:
jajajajaj

(L)pRiNcEsS(L) dice:
ps si quieres

(creí que se iba a enojar)

Alan Martin dice:
Perfecto...

(L)pRiNcEsS(L) dice:
y donde dejast a bety?

Alan Martin dice:

(Betty era una chica muy peculiar con la que me molestaban)

Alan Martin dice:
¿Ya vas a empezar otra vez con eso?

(L)pRiNcEsS(L) dice:
t gusta

Alan Martin dice:
NO MAMES

(L)pRiNcEsS(L) dice:
jajajaja

Alan Martin dice:

(L)pRiNcEsS(L) dice:
a bn ps ahi muere

*Después de una larga y aburrida platica en la que comparten a quién han visto desde entonces*

(L)pRiNcEsS(L) dice:
oie ia me voy

Alan Martin dice:
ahhh vale

Alan Martin dice:
te cuidas

Alan Martin dice:
y te las lavas bien, haz favor

(L)pRiNcEsS(L) dice:
aaaaaaaaaaa

(L)pRiNcEsS(L) dice:
grosero

(L)pRiNcEsS(L) dice:
t odio

Alan Martin dice:

(L)pRiNcEsS(L) dice:
estupido

(L)pRiNcEsS(L) dice:
te oooodiooooooooo

Alan Martin dice:
Ouch!

(L)pRiNcEsS(L) dice:
eres un estupido

(L)pRiNcEsS(L) dice:
mujeriego

(L)pRiNcEsS(L) dice:
puto zorro

Alan Martin dice:
Yo me refería a que te lavaras las manos

(L)pRiNcEsS(L) dice:
aaaaaaaaaaaa

Alan Martin dice:
pero bueno...

(L)pRiNcEsS(L) dice:
si como no

Alan Martin dice:
Si sólo tienes esos pensamientos impuros en tu mente, allá tú

Alan Martin dice:
Es más, aléjate... no quiero estar cerca de alguien tan sucio

(L)pRiNcEsS(L) dice:
idiota

*(L)pRiNcEsS(L) aparece ahora como No conectado*

No se si de última instancia sí se fue o me bloqueó, pero cómo amo cuando me odian .

Manos a la obra

2008-10-18T11:53:00.000-05:00

Llega un momento en el que todo adolescente, en el transcurso de convertirse en un adulto independiente, debe comenzar a preocuparse por su miserable futuro .

Desde hace ya cerca de 2 años lo he estado pensando, pero no he hecho nada al respecto debido a que he perdido el tiempo pensando en asuntos relativamente absurdos que me están convirtiendo en un sujeto mediocre y plebeyo; que como buen pendejo incompetente voy para chófer de taxi, vendedor de piratería, DJ de algún sonido, dueño de un ciber-café, peón en una empresa o beta tester del juego que siempre quise hacer (y todo ello si me va bien).

Estoy necesitado de monedas y no me puedo fiar en el sustento obligado de mis padres (que como ya están envejeciendo, comienzan a culpar a los mayores de sus problemas económicos ocasionados por su falta de conciencia y planificación familiar).

Vamos a lo que realmente me interesa:

¿Vas a hacer tu oficio por gusto o simplemente por sobrevivencia?

Dicha interrogante es primordial al momento de tomar un rumbo...

Un niño sueña con todo lo que le motiva y fascina, sin embargo cuando crece se limita a pensar en un método para conseguir dinero por muy rudimentario, fastidioso y lelo que sea.

No soy de esas personas a las que les encantan los billetes, los ojos les destellan cuando ven una moneda y las pelean como si fueran perros; de hecho, no soy capaz de contenerlo en el bolsillo más de 5 minutos pues no desperdicio una oportunidad para gastarlo en comida .

Es por ello que me cagaría corromper algo que me gusta para convertirlo en una fuente de ingresos; pero vamos, este mundo funciona en torno al capital y debe conseguirse de alguna manera (mucho mejor si te agrada hacerlo). Claro, eso depende: si ya tienes dinero no hay por qué, serás como esos "hartistas" que dejan de ser ellos mismos para vender más y poder seguir pagando a sus sirvientes para que les limpien la popo.

Sin embargo para mí es suficiente con no morirme de hambre, servicios y necesidades básicas, un hogar donde mi miembro no se atasque y obviamente no podía faltar el batimóvil último modelo; con eso me basta (materialmente hablando).

Después de todo, un hombre adinerado no es equivalente a un hombre exitoso... ¿quieren ejemplos?

Ni la fama os quita lo naco

Si de casualidad algún padre lee esto, pónganse a reflexionar una cosa: ¿Ustedes van a decidir por sus hijos? ¿Para qué chingados quieren que terminen una carrera?

A los niños se les obliga a ir a la primaria (que en mi opinión, únicamente ahí he aprendido cosas realmente importantes en cuestión "educativa", después me he cultivado mucho más fuera de ella), luego pueden hacer lo que quieran .

¿Para qué le obligas a seguir en la escuela si no le interesa?

La respuesta es sencilla: a los padres sólo les interesa el futuro de uno en cuestión económica y creen que una manera de asegurarlo es a base de papeleo burocrático. Un dicho muy popular de los tutores urgidos es el conocido "Si no estudias entonces trabaja" (¬E>T), mas ni ellos saben lo que realmente esperan, el hecho de obrar es aplicado mayormente como un castigo que un beneficio deseado (pero claro, si de plano el chamaco no tiene ninguna cualidad ni capacidad sobresaliente sería conveniente mostrarle su miserable e injusto destino) .

NO ERES MEDIOCRE SI NO CONSIGUES UN TITULO (Sí, no hay de qué preocuparse... existen muchos pendejines graduados incapaces de hacer otra cosa que memorizar textos), lo eres si no haces lo que te gusta por indecisión o miedo. Por supuesto, es necesario poseer al menos un poco de ambición ególatra en tus ideales si no quieres ser otra masa impotente que su existencia es tan insignificante que sólo vive para no morir .

Por lo tanto tendré que conseguir una manera temporal de ganarme la vida en lo que consigo las condiciones pertinentes para ser lo que realmente quiero ; no digo en el modo de "para prepararme" puesto que eso conlleva un sueño limitado en el que a cierto punto se deja de avanzar.

¿A qué me refiero exactamente?: Que tus objetivos son los que finalmente delimitan tus logros.

Analicemos algunos ejemplos ligeramente extremistas:

UN GAMER

Objetivo

"Crear mi videojuego"

Logro necesario

Si lo que directamente le interesa es simplemente crear su videojuego y durante el transcurso la programación no le llama la atención... bienvenido sea al mundo de clonar engines y/o usar motores prefabricados.

UN FUTBOLISTA

Objetivo

"Quiero ser el mejor futbolista del mundo"

Logro necesario

Si hipotéticamente algún plan de "Cerebro" no estropeado por "Pinky" funcionara, lanzara una bomba atómica que extermine a casi toda la humanidad y el individuo sobrevive por irse a masturbar con las revistas que tenía escondidas en el refugio preventivo que hizo su bisabuelo durante la guerra mundial; cumpliría su objetivo aunque fuese el único jugador activo existente.

Objetivo

"Quiero juegar en Europa y ganar la copa champions"

Logro necesario

El tipo se queda en la banca todo el torneo, hasta en la final que entra como reemplazo de un jugador lesionado... se van a penaltis y como es tan idiota la vuela; no obstante gracias al esfuerzo de sus compañeros logran ganar y su sueño para él ya está cumplido.

UN ARTISTA

Objetivo

"Ser famoso"

Logro necesario

Puede lograrlo haciendo cualquier acto polémico que llame la atención de los medios (¿alguien mencionó matar a un perrito?)

¡Maldición! antes de comenzar a escribir la entrada, mientras estaba sentado en el retrete realizando gozosamente mis necesidades cotidianas ; reflexionaba plenamente los sueños de las masas y sin dificultades podría haber escrito 20 ejemplos. No obstante, largas horas frente a la luz incandescente del monitor CTR (un día se metieron a robar a mi casa y se llevaron mi estimada pantalla LCD, suceso que contaré después ) han contribuido a una jaqueca prolongada y en lo único que pienso en este instante es en terminar de escribir para dar un paseo por el parque en mi bicicleta.

Como sea, fuera de torpezas lo que quiero dar a entender es que en repetidas ocasiones lo que la gente busca son (más que objetivos) beneficios del oficio.

Digamos que tenemos dos peleadores: Al primero en realidad no le gustan las peleas, pero lo hace porque quiere que le respeten; en cambio, al otro le encanta pelear y esforzarse que preferiría ser derrotado por un oponente altamente digno que ganarle al apenas un polluelo.

¿Quién creen que llegará más lejos?... en efecto, es ése .

Y es que la matriz detrás de todo el calzón es que la mayoría busca el éxito a consta de las consideraciones ajenas.

Esto viene de mano no sólo con lo que se desea profesional y económicamente, sino también con vuestros intereses en la vida.

No diré más respecto a ese tema, mis palabras restantes son fáciles de especular.

En fin, personalmente necesito conseguir los siguientes requisitos para encaminarme:

- Un ordenador decente que sea mío
- Comprar un dominio y montar mi sitio
- Tiempo libre (que desperdicio en la escuela)

"Caídos del cielo no llegarán, pero si ponen esfuerzo lo lograrán" (LOL).

Buscaré alguna manera de conseguir el dinero (trabajando en otra cosa, quizá) y ponerme manos a la obra.

PD: Ni yo sé el motivo verídico del por qué sigo estudiando... tal vez para obtener el papel de bien portado y ser aceptado como mandadero en alguna empresa tediosa.

¿Cómo sería tu chica ideal?

2008-09-29T20:03:00.004-05:00

¡Oh lucifer mio! , discúlpame por semejante título tan marica y mamón... pero sé que así nuestro hechicero Google nos enviará más almas desorientadas para poder iluminarles con vuestras oscuras enseñanzas.

Estuve cerca de retractarme pues ocurrieron cierta serie de eventos desafortunados , pero gracias a los conocimientos transmitidos por los sabios ancestros puedo llegar a la conclusión de que: "Este es mi blog y yo me lo follo cuando yo quiero" ... entonces me vale merga que cIerta perSonA iMprevistA lo pudiese leeR (No soy hoygan, todo lo que hago tiene sentido) .

Ya que me he metido en estos absurdos temas de las mujeres, no vendría mal exponer mi pretenciosa y magnifica lista de mis peticiones al solicitar una pareja.

La respuesta genérica de los seres semi-pensantes siempre será (por dar un ejemplo) similar a: "Una chica de ojos bonitos, lacia, pelirroja, simpática, con chichis y trasero grande, blah, blah, blah." .

Sin embargo, estamos hablando de un individuo altamente exigente que no se conforma con ese tipo de boludeses carentes de argumentos y particularidades. De hecho, soy tan excéntrico que mis preferencias están muy lejos de relacionarse con juicios superficiales y adjetivales... siempre y cuando no se trate de una criatura tan desafortunada que hubiese preferido ser orangután para adaptarse más a su fisonomía y encontrar pareja:

De ahí las restantes son todas iguales ante mis preciadas pupilas:

Bueno quizá no a ese grado tan severo, pero la idea es que una "hembra chula" no tiene ningún crédito especial sobre otra más desdichada externamente (no soy de esos que cambia una novia por otra con un motivo como la apariencia, eso es de caprichudos bobalicones); mientras ambas tengan vagina deberán ser superiores en cuanto a personalidad, ideales, intelecto, comportamiento y una gran variedad de aspectos . Las chicas que sólo ofrecen cuerpo a cambio son unas putas mediocres.

Si eres una de esas tantas chamaconas que anhelan llevar el honrado título de conyugalmente aceptable por mi demoníaca persona, existen ciertas pautas que deben seguir al píe de la letra.

LOS DIEZ MANDAMIENTOS PARA LAS NOVIAS DE HEY ALAN

Mandamiento #1:

Amarás a hey_alan sobre todas las cosas

Indispensable... una novia debe quererme más que a sí misma, sus amigos, familiares, trabajo, religión, futuro, reputación, etcétera . Me caracterizo por ser más celoso que el dios católico que da libre albedrío pero te coge si no le obedeces; además de que soy superlativamente egoísta (William Wallace me queda corto).

Es más, si comienza a pensar en otro engendro pero se abstiene porque aún me tiene, seré yo el que le saque a patadas y lance sus maletas por la ventana mientras le canto alguna canción del grupo marrano:

Por mencionar de que en caso de que algún individuo caza perras tratase de sonsacarle (aunque fuera sólo para bailar) debe meterle una patada en los huevos sin pensarlo, además de llamar a la policía y demandarlo por acoso sexual . Un simple NO es insuficiente, para mi es traición.

Mandamiento #2:

No despertarás a "Peter" en vano

Ese es el nombre de mi estimado miembro y como dice la regla, si está dormido no le molesten a menos que valga la pena.

Implica también que debe tomar las cosas en serio, yo no me ando con mamadas de "free" ni pendejaditas de adolescentes promiscuos .

Nada de que para pasar el rato ("de vez en cuando", "a veces sí, otras no"), presumirme a la asquerosa sociedad, darle celos a su "ex" (odio esa expresión ) ni mucho menos consolarles su bajo autoestima.

YO me debo convertir en el significado de su vida, si creen que voy a soportar que digan una cosa y luego se arrepientan... ahorrenme el trabajo de pedirle a "Alfred" que inserte píldoras para dormir en su té para posteriormente amarrarlas en las vías del tren; no sin antes colocar minas alrededor para que el héroe de película le acompañe . Vería esa escena sentado desde mi baticueva, mientras acaricio a mi gato gritando "Next!" para que acuda la siguiente aspirante.

Mandamiento #3:

Odiarás las fiestas y el reggaeton

Es muy mal visto que le gusten las pachangas con las que frecuentan divertirse las generaciones actuales... pues eso demuestra que carece de inteligencia y buen gusto.

Sin embargo es totalmente inaceptable que sienta satisfacción con ese género musical de mal agüero . Para ser más claros: "Que a una chica le agrade el reggaeton es sinónimo de plebeyez". Además de violar directamente el mandamiento número séis.

No quiero ni un rastro de esa mierda: Pateen a sus amigos que les guste, borren del msn cualquier contacto con un display blasfemo, si tienen flog no agregen favoritos con imágenes puerto riqueñas, arránquense los oídos si las pone su vecino y no quiero ver jamás que de su mentada boca salga la palabra "Candela" a menos que sea científicamente ... nel, tampoco; deberán usar toda la definición para referirse a ella.

En caso de un accidente y hayan tenido que escuchar reggaeton involuntariamente sin otra opción, deberán descontaminarse escuchando heavy metal a todo volumen por varias horas, dependiendo la gravedad (oscilando entre de 24 a 386124025 horas). Y de cualquier forma, mocharse las orejas para que no vuelva a ocurrir.

Mandamiento #4:

Honrarás todo lo que haga

Bastará con escuchar la palabra "pero" una ocasión para cuestionar su fidelidad... para compensarlo tendrá que tragarse un enorme gas que yo desprenderé después de haber comido feto de gallina y frijoles no remojados... todo sin renegar .

Por consecuente cumplirá las siguientes cláusulas:

Ella debe visitarme y no al revés... a mí me da flojera.
Si está en sus días ella misma deberá conseguirme a otra perra en lo mientras para satisfacer mis impulsos reproductivos.
Si yo estoy despierto entonces no debe dormir.
Debe acostumbrarse a que nunca digo cosas románticas. En mi vida no le he dicho "te amo" absolutamente a nadie.
Si aún me gustara jugar con mis figuras de acción de "Dragon Ball" ella tendrá que aceptarlo. Es más, si no tengo con quién jugar deberá conseguir a Freezer (que me hace falta) para ayudarme a cumplir mi sueño de representar la batalla final contra Gokú.
Cuando tenga hambre debe regalarme su lonchera... si no me gusta lo tiraré al suelo y debe comérselo para no desperdiciar.
Si digo que 2 más 2 es igual a -9 me debe creer, incluso aplicarlo en sus exámenes.
Si me da flojera caminar al baño, tiene que arrimar un recipiente y sostenerlo para que orine.
Debe resar diariamente por mí y decirle a dios que ella paga por mis pecados.
Si la beso y me llena de baba le escupiré en la cara.

Nunca terminaré de escribir todas esas situaciones para demostrar que realmente me ama, pero se resume en que tiene que aceptarme tal y como soy sin quejarse ni chillar (no cambiaré mi forma de ser); debe hacerlo con gusto y una gran sonrisa en su rostro por muy fingida que sea (bueno no, si la finge también merece castigo).

Mandamiento #5:

No tomarás alcohol ni en gelatinas con rompope

Ya expuse en una ocasión lo que opino sobre las increíbles borracheras y la adicción hacia esas sustancias que llevan a la sandez.

Odio de muerte a los borrachos... además de que cuando dichas cucarachas lo consumen se ponen de un color rojizo y brilloso, las papadas se les inflan como a los sapos y caminan como unos tarados zombies .

He aquí un ejemplo de una típica transformación:

Existe discriminación hacia los negros, los latinos, los pobres, discapacitados, enfermos, emos y muchos otros tipos de personas. Sin embargo, creo que si hay alguien que merece ser tratado como un ser inferior es un alcohólico.... pinches perdedores de mierda .

Si me aprecian pero les produce un orgasmo ingerir esa basura: decídanse o yo lo haré por ustedes (jo, jo, jo).

*(Paréntesis-abierto)* Para simular una risa, nunca uses "jejeje" ni "jijiji". La primera demuestra estupidez, inseguridad, impotencia e indecisión; en cuanto a la segunda, es símbolo de señora obesa chismosa y feminidad. *(Paréntesis-concluido)*

Mandamiento #6:

No perrearás ni fajarás

Exacto, la tipa debe controlar sus instintos y no andar como cabra en celo .

No son de mi deleite las damas calenturientas que no tienen criterio ni objetivos prudentes: esas que andan en su miserable vida sólo buscando novios, penes, desmadre, vana diversión, experiencias de prostíbulo y por su fuera poco tienen el descaro de auto nombrarse "princess" o "divas".

SEMEJANTE TIPO DE HEMBRAS SON ÚTILES ÚNICAMENTE PARA FINES REPRODUCTIVOS

Ya que soy tan compasivo, misericordioso y tolerante... mientras el mandamiento #9 no se viole puedo perdonarles con la condición de estar totalmente arrepentidas . No sin antes llevar a cabo la ceremonia de purificación que consiste restregarse agua bendita por todo el culo, cortarse los pezones, lavarse la boca con cloro y aplicar el castigo mencionado previamente por haber escuchado esa escoria de ~~música~~ ruidos.

Mandamiento #7:

No me mandarás

Es una grave ofensa que una chacha se atreva a obligarme. La última ocasión en que pretendieron darme una orden le dí la espalda y me retiré sin acatar, sencillamente (verídico).

Lo siento mucho, pero no puedo ablandarme con las mujeres aunque así lo desee. Recuerdo que cuando he querido portarme bien con ellas me voltean la jugada y eso me encabrona... tengo que ser culero para que me quieran .

En todo caso, si alguien sale lastimado prefiero que no sea yo: "Si no matas en la guerra prepárate para ser exterminado" lol.

Aceptaré una orden solamente si se trata de golpear reggaetoneros o cagar en la cara de mi suegra.

Mandamiento #8:

No darás falsas excusas ni mentirás

No hay nada en este mundo que más me cague la madre que cuando me dicen mentiras, pretextos y excusas: Si les gusta algún zoquete confiesenlo aunque les llame putas, si no tienen ganas de verme díganlo aunque les escupa, si piensan que soy malcriado admítanlo aunque les patee el culo... excepto si les gusta el reggaeton, ahí sí mientanme pues no quiero asesinar a nadie .

Los peores pecados que se pueden cometer contra mí son engañarme y mentirme, si lo hacen están completamente acabadas pues ya me daría igual si les viola un burro salvaje, les da sida, unos extraterrestres experimentan con ustedes, mueren ahogadas en el río nilo para que finalmente unos aborígenes usen sus restos como amuletos y adornos ceremoniales.

Hablando de eso, muchas personas me han preguntado en qué haría si descubro que alguien "me pone los cuernos" (descubrir en un acto de encuentro no deliberado; no espío a nadie, eso sería falta de dignidad).

Simplemente la mandaría a la chingada con un simple "vete a la verga"... en ese instante me deja de importar para nunca más volver, pues mi veredicto final sobre tal zorra se quedaría como una ramera que no merece ni la atención de un fracasado que vive con su madre a los 40 años .

En cuanto al otro tipo juro que le daría las gracias, hasta le consideraría mi ayudante así como satanás asiste a dios poniendo a prueba a sus seguidores. TODA la culpa es de ella, aquí lanzaré una de mis frases celebres:

LA FIDELIDAD NO SIGNIFICARÍA NADA SI NO EXISTIERA LA INFIDELIDAD

No tendría ningún mérito tener muchas mujeres si fuese el único hombre en el mundo. Ser fiel si no hay otros pretendientes es como decir que hiciste la tarea cuando no dejaron.

Por cierto, en caso de que conociera al individuo tampoco le haría nada... bueno, quizá si su madre está buena le regalaría un nuevo hermanito que lo asesinará cuando crezca .

Mandamiento #9:

Debes ser virgen

¡A wiwis!, a hey_alan le gusta estrenar y no puede andar con alguien que ya ha sido presa de otra verga erecta (además Peter también tiene sentimientos).

Desde hace algún tiempo decidí no volver a juzgar a las personas por sus traicioneros pasados; sin mencionar que si es catastrófico me da la oportunidad ensalzarme aún más haciéndola transformarse por mi suculento y majestuoso ser... pero la virginidad la tomo bastante en serio (más siendo una edad en la que prácticamente la manada de adolescentes pubertos descontrolados sexualmente les ve la cara de pendejas, yo no quiero ser novio de una pendeja cogida en una borrachera: A-S-C-O ).

Cuando alguna chica pretenda decirme que le gusto, no debe osar hacerlo sin antes mostrarme fotografías de su himen bien cuidado o de lo contrario en ese instante le abriré ambas piernas en forma de "Y" hasta que grite para verificarlo por mi cuenta. Si a cierta incauta se le ocurriese la maravillosa idea de tomarme el pelo y las imágenes no son auténticas me veré en la penosa situación de insertarles el báculo mágico de Gokú por su alcancía y hacerle crecer hasta que atraviese su hocico.

Es un síndrome que padezco desde pequeño: detestaba cuando en mi cumpleaños los otros mocosos se atrevían a abrir mis valiosos obsequios .

Mandamiento #10:

No me amarás por mi aspecto ni dinero

Es una regla bastante fácil de entender, pero extraordinariamente compleja de seguir.

Sé lo difícil que ha de ser tratar de evitar sentirse atraída por mi gallardo y fornido físico, pero si me van a querer va ser completo.

Es que digo, muchos subnormales se hacen los ciegos cuando les abandonan; mientras la obvia y lógica razón es que estaban enamoradas sólo de su físico y/o fortuna . Al momento que tengan la posibilidad de conseguir a alguien más mono y acaudalado les devolverán su supuesto amor por el culo.

Si algún día me quedara calvo, el aceite me quema la piel, un elefante me tumba todos los dientes, ocelot me dispara en el ojo y mi barriga crece hasta parecer señora embarazada me debe seguir queriendo tal y como antes.

También en caso de que la desgracia me persiga y quede pobre deberá aceptar que en la casa comeremos lentejas y tortillas mojadas todos los días (ella deberá tomar agua de la llave, para que no se acabe mi agua potable)... y en su cumpleaños le regalaré una plancha para que desarrugue mi ropa .

ASÍ SEA

Tal y como los mandamientos católicos se pueden resumir, los míos también en unas cuantas palabras: "amarás a hey_alan sobre todas las cosas y nunca le renegarás".

Se me olvidaba: tengan presente que yo no pregunto lo mismo dos veces, y si me fallan no habrá más oportunidades (mucho menos si hablamos de traición, es imperdonable ).

Me vestiré de moisés y les diré a mis súbditos que las tallen sobre piedra... para así entregárselas a mi próxima novia y obligarle a memorizarlas o de lo contrario la echaré al foso de los leones.

Después de todo, si cumple puede que hagamos una linda pareja:

.........

¿Hay alguna interesada?

Mis respetos para todas las damas pensantes. El artículo anterior es aplicado como prevención y espantapájaros para las hembras que osan abusar de mi bondad y pretenden domarme a su antojo.

Citas random

2008-09-23T17:39:00.010-05:00

La siguiente entrada puede carecer de sentido y objetividad , pero como he decaído tanto al grado de publicar uno o dos artículos por mes entonces me vale merga con tal de actualizar .

Estuve hablando con una amiga y en dicha conversación destacan las siguientes frases:

hey_alan dijo:

Ciertamente mi cumpleaños no es una fecha especial para mi... todo lo contrario, me hace pensar que soy un inútil porque pasó otro año más y aún no he dominado el mundo.

... mientras recibía la característica felicitación

hey_alan dijo:

Es crucial diferenciar entre lo que uno quiere y debe decir.

... mientras comienzan a mencionar "cosas" de más

hey_alan dijo:

Estoy pasando por momentos muy difíciles e importantes en mi vida en los que prefiero estar sólo. No me preguntes el por qué, simplemente no puedo querer a nadie hasta que me haga cargo de otras cosas.

... mientras le preguntan por qué no tiene novia

hey_alan dijo:

Las personas nunca cambian su forma de pensar, únicamente pretenden comportarse diferente.

.. mientras pretenden convencerlo de que cambiarían por él

Es impresionante mi capacidad para evadir circunstancias pegajosas y evitar que alguien quede "adherido" .

Muera méxico cabrones!

2008-09-16T12:01:00.019-05:00

Ayer se celebró el famoso grito de independencia mexicano. Se veía salir de sus casas a todo tipo de familias con su sombrero ranchero, trompetas y caras pintadas simulando sentirse orgullosos de su bonita nación mientras nombran a personajes que dudosamente conocen .

Mi opinión al respecto:

PINCHE PAÍS DE MIERDA

Por más que le doy vueltas al asunto, no logro comprender de qué chingados se sienten orgullosos: Nos cogieron los españoles, los gringos nos humillaron y los franceses vieron nuestra cara de idiotas .

Rodeados y acorralados por gandayas, delincuentes, retrasados, pedófilos, incompetentes, payasos, mariquitas, ignorantes, lamebolas, pendejines, mediocres, desgraciados, fracasados, etcétera... no acabaré hoy.

¿Viva México?

Gritan con "fervor" mientras tienen puestos sus tenis adidas, pantalón oldnavi, playera ecko, reloj nivada y cualquier perfume que sea extranjero . Todo producto de origen azteca es menospreciado y rechazado... buscan hasta el chocolate suizo.

Sueñan con vivir en Laguna Beach además de ofenderse cuando los llaman indios.

Hasta vergüenza debería de darles, manada de tontos pachangueros hipócritas ridículos cirquéros.

¡Viva la pendejéz! ¡Viva!

¿A qué ser pensante le gusta vivir en un país cómo este? Les apuesto que si alguien levanta la mano me pego un tiro en la cabeza:

¡OHH NO!

Sí que hay alguien a quien le encanta estar en este lugar... a esas vacas glotonas succionadoras y despilfarradoras de billetes que nos gobiernan pues en realidad nuestro papel es trabajar para ellos. Somos los obreros y ellos "la monarquía" que se disfraza como democracia haciendo mil teatros que el pueblo se traga como agua (mergas, no sé ni qué dije).

Es por eso que les vale verga el desarrollo, seguridad, educación, salud y alimentación de todos nosotros: lo único que les interesa es dejarnos tontítos para siempre servirles e inflar sus bolsillos .

PINCHE PAÍS DE MIERDA

Justamente ayer cuando el payaso del gobernador estaba sonando la campana, aventaron una bomba en plena celebración (en mi ciudad).

No voy a entrar en detalles del número de muertos y lesionados, pero sí diré que ya es el puto orgasmo que se metan con gente inocente para cumplir sus vagos intereses.

Cuando entrevistaron a varios secretarios, directores y encargados de no sé que putas (que a final de cuentas da igual pues lo único que saben hacer es adornar su oficina, cogerse a las secretarías, tomar el pelo a la gente y ganar dinero fácil) dijeron lo que ya me esperaba: Que es una lástima, que fue un imprevisto, que eso sucede en todos lados, no fue tanto, etcétera.

No me la arranquen de una mordida... aquí todos hacen lo que quieren: La gente a la que estamos a cargo son menos que idiotas, una basura inservible que vino a este mundo para podrirlo aún más.

Anoche pasaron imágenes en vivo, por lo que se pudo ver crudamente la sangre y gente herida. En una de esas se alcanzó a ver a una patrulla policiaca maltratando a unos pobres chamacos que seguramente no tienen nada qué ver... pero ya saben, alguien debe tener la culpa.

Hay que ser realistas:

El gobierno no va a hacer nada, simplemente otro de sus característicos teatros para aliviar a los ingenuos. Dejen de hacer sus marchas ridículas y espectáculos insulsos que me hacen sentir "cosa" en el estómago ; les escupiré mi vómito en su jeta mientras le resan a cualquier dios con las manos alzadas y aprovecharé para meterles un tubo por el recto... a ver si así entienden.

Sólo y únicamente nosotros nos preocuparemos por nuestro culo, no podemos fiarnos de nadie más.

Ni jesux, robocop, el hombre araña, tu abuela en tanga ni speedy gonzález.

TU debes cuidarte tu propia espalda y sobrevivir de alguna manera, no hay más.

PINCHE PAÍS DE MIERDA

Así es mis estimados nietos, aquí es la ley de la selva...

Claro, en ocasiones no hay forma de evitar este tipo de cosas; pero lo que cabrea es que no sirve de nada la inversión hecha en estos patanes para que se queden con los brazos cruzados.

Se van cantidades descomunales en ellos, dinero que se pudiera aprovechar en otra cosa (por cierto, hay bastantes churradas que se podrían ahorrar... como lo que han gastado en adornar el centro para que la gente les vea bonito, pero mira, bonito les salió el jueguito )

No podía faltar mi frase de hoy:

hey_alan dice:

Si no vas a cooperar, al menos procura no estorbar

Y es exactamente lo que está pasando: son unos buenos para nada que ni ayudan pero al momento de cobrar van en primera fila.

Para finalizar, quiero hacerles una última pregunta:

¿Les quedan ganas de gritar viva méxico?

Si tu respuesta es SÍ:

Me das lástima maldito ignorante de mierda hijo de perra producto de un embarazo no deseado. Tendrás una vida de miseria y escoria, además de quedar atrapado en un laberinto del que nunca saldrás por ser tan retrasado, influenciable y sobretodo ciego.

Amar un lugar sólo porque ahí naciste es tan zorra como querer a tus padres por el hecho de haberte fornicado .

Que hayan peores lugares es una excusa que siempre usan los perdedores...

Si tu respuesta es NO:

Vale, te comprendo.

En estos momentos me doy cuenta que es imposible cambiar las cosas: Pasarán los años y seguirá siendo la misma mierda... pero más podrida y apestosa.

Hagamos todos un esfuerzo por salir de aquí.

¿Te gusta el alcohol, nene?

2008-08-30T17:00:00.026-05:00

Estos pasados jueves y viernes anduve vagando por los bajos mundos del estereotipo del adolescente pendejo y retrasado que sólo piensa en divertirse estúpidamente con los compas, el alcohol y las chicas perras.

El primer día mis amigos me incitaron a ir a un "antro" por la tarde (la primera vez que voy a uno, para variar)... y como siempre, no tenía ganas de ir pero me iba a quedar solo como un emo en la escuela .

Como me lo esperaba: el lugar estaba hasta la chingada de imbéciles pubertos que se creen Daddy Jankie y zorras más maquilladas que un payaso, con papel de baño en las pelotas y "calzones" que no cubren ni el culo de una hormiga.

Después de sentarme a observar a las masas mover su cuerpo como idiotas con canciones de reggaeton, hicieron un concurso de tangas donde participaron hombres y mujeres ... mientras hacían sus bailes exóticos toda la manada tenía una cara de placer y morbosidad no muy diferente a esta:

La verdad a mí me dio tanta cosa que terminé volteado a otro lugar... los hombres movían el trasero con caca como si fueran "teiboleras" y las mujeres no se diga, en lugar de emocionarme hasta lástima me daban... pues como bien dijo un amigo: "Se marcan y se arruinan bien severamente". Son casi tan prostitutas como las que enseñan las tetas para obtener firmas pero no tanto como los que les hacen vídeos a ellas.

Terminando ese ritual, volvieron a encender la música y nuevamente era el único sentado; así que para no verme tan aguafiestas pretendí bailar con unas amigas. NO LO VUELVO A HACER, a una la pisé 3 veces y a las demás les repartí golpes con el codo (y eso que me estaba moviendo muy tranquilo estilo semi-robot).

Comenzó la hora de "perrear", donde mejor me alejé porque yo no me presto para esas cosas (sí, ni siquiera siendo hombre soy fácil para eso) además de que no quería que se fueran a pelear por mí . No puedo creer lo patéticas, sencillas y babosas que son las mujeres, dejándose repegar el animal por cual hombre se les cruce... y yo que creía que eran humanos, pero esto es lo que llevan por dentro:

Yo jamás me relacionaré con una persona así, va contra mis principios .

Cabe mencionar que hasta el momento no he mencionado nada sobre los borrachos, porque casi nadie andaba bebiendo (vendían un pequeño vaso de cerveza a $20 ), pero pronto vendrá esa parte...

Por cierto, de pronto me comencé a sentir de la chingada: No quería bailar, no quería platicar, no quería ni siquiera pararme de la silla (todos me preguntaban que si estaba triste o me había pasado algo; cuando en realidad debería ser todo lo contrario pues al menos bailé con una chica que me gustaba... pero esa es otra historia ) ; fue entonces cuando recordé aquella entrada publicada por Der Meister y al menos ya tenía una posible explicación .

Bien, ahora una pequeña anécdota personal:

Ya cuando llegaba el momento de marcharse, nos quedamos adentro un rato porque llegó nuestro amigo "Ulices" diciendo que un cabrón obeso se lo quería madrear debido a que le bajó a la vieja y no sé qué mergas . Todos mis amigos andaban bien picudos, diciendo que ellos se metían y blah, blah, blah. Salimos y al ver al gordo todos se desaparecieron... sólo quedó Ulices (que no cuenta, porque es niña), Marco y yo . Comenzaron a decirle mamada y media a él: que es un puto y demás .

Sinceramente yo siempre he sido lo más objetivo y realista posible, no por ser alguien mi amigo le daré la razón y en muchas ocasiones he perdido "amistades" ya que quieren que esté siempre de su lado por lo que me llaman traicionero y tal... me vale madre, prefiero eso a ser un hipócrita.

No obstante, aunque comprendo lo que se ha de sentir que te bajen a la novia y demás mariconerías... tampoco iba a dejar que golpearan a mi amigo en mis narices.

Se acercaba el sexteto de idiotas contra él, cuando de pronto aparecí heroicamente:

Si en ese instante hubiera estado normal, tranquilo y la pendejéz del antro no me hubiera robado energía posiblemente le hubiera lanzado una frase digna como esta (sería excelente):

hey_alan hubiera dicho:

No eres más que una bola de manteca perdedor por naturaleza, que prefiere eliminar a la competencia en lugar de ganar dignamente

Sin embargo, estaba tan exaltado que dije el siguiente mensaje (pobre e insulso, pero efectivo):

hey_alan dijo:

Ya déjalo en paz imbécil, o tendré que partirte el hocico

Dicho "círculo vicioso" me tuvo miedo y cerró la boca , pero sus amigos respondieron por él diciendo: "Pues él también tiene amigos... cómo ves", a lo que respondí: "Vente pues perro, igual me los surto" mientras me les quedé mirando fijamente y obviamente ellos fueros los que cedieron mirando hacia otra parte.

Luego se apartaron... ya se iban pero le seguían diciendo mamadas que de todos modos se lo iban a chingar cuando lo vieran y tal , además que ya después (que supieron que no estaba sólo) le propusieron que se pelearan nomas entre ellos dos pero Ulices no quiso... qué gay , pero bueno, no es tan pendejo porque se lo iba a chingar ya que el gordo seguramente pesa lo triple que él.

Ulices se marchaba y yo iba detrás de él, cuando de pronto se nos venían todos los idiotas que se sacaron el cinturón queriéndo intimidarnos . Los únicos que nos quedamos fuimos nuevamente Marco y yo (aquél cabrón ni se quería pelear a pesar de que era su problema), todos los demás se escondieron en la multitud. En ese instante llegaron otras dos madresotas como de 2 metros super gordos y super fuertes gritando: "A ver, a quién nos puteamos" ... amigos de un amigo , pero yo no sabía y la verdad si temblé por un instante .

Ya finalmente, nos dijeron al pinche sacatón y a mí que nos fuéramos para que se tranquilizaran las cosas y no hubiera pelea ... ya estabamos un poco alejados cuando se escuchó un patadón y comenzaron a agarrarse todos a trancazos. Ulices se fue corriendo pero yo me regresé (aunque la verdad, también dudé pues creí que ya se estaban madreando a esos weyes... sin embargo no los podía dejar ahí aunque ellos lo hicieron conmigo).

Cuando llegué, más bien las madresotas superdotadas se putearon gravemente a todos esos cabrones , pero llegó la patrulla y a correr .

Ahí termina, pero aunque se los chingaron la verdad me quedé con ganas de yo haberme puteado con cada uno de esos retrasados y darles su merecido a mí manera (ese tipo de cosas en las que no se siente conformidad si uno no las arregla).

Y al fin, lo que todos estábamos esperando:

LAS INCREÍBLES Y ESPELUZNANTES BORRACHERAS

Al día siguiente (Viernes) después de ir a jugar fútbol y las clases de lógica y gramática , todos nos fuimos a "supuestamente" comer a la casa de "mimikas". Yo llegué tarde pues nos quedamos esperando como idiotas a un amigo que iba a pasar con el auto pero nunca llegó , pero bien. Apenas entrando, todos ya estaban muy borrachos por lo que comenzaron a fastidiar que así como yo nunca los abandono tampoco los abandone en sus pendejadas.

Comencé con una cerveza, pero luego me seguían chingando con que "no deje abajo a la banda" y posteriormente perdí la cuenta de esas madres llamadas "cubas" que ingerí.

De cualquier manera, siempre estuve consiente y analizando los pasos por los que pasa un idiota que permite que lo domine una pendejada como el alcohol:

1.- PERDER LA CUENTA (OOPS)

Esta el la primer idiotez con la cual es suficiente para abrir paso a las demás (excepto si eres yo, pues soy invencible). Tomas la primera, la segunda, la tercera, luego la penúltima, la última, la última ahora sí, otra más no hace daño, el remate, brindis por los amiguis, brindis por los borrachos, brindis por las pendejadas, brindis por la virgen maría, brindis por los brindis, etcétera.

2.- DECIR Y HACER PENDEJADAS

A este grado, uno pierde la noción de lo que está pensando y diciendo al mismo tiempo... se relatan anécdotas que a nadie le importan ni tienen la más mínima gracia; o bien, pensamientos/secretos bastante profundos e íntimos que has guardado por tanto tiempo y saldrán a relucir como si estuvieras hablando cualquier mamada y seguramente te avergonzarán tanto que después no querrás ni acordarte... sino pregúntenle a ellos.

3.- DANZA DE PENE-VAGINA

Este caso es mucho más grave de lo que parece: no sólo te dejas llevar por el alcohol y la ausencia de un sistema consciente, sino que también por tus instintos salvajes, animales y perrunos. De aquí se derivan los casos donde se ponen el traje de zorros para pensar con el pene/vagina y meterse con quien les afloje las nalgas. En el peor de los casos les dará SIDA o quedarán embrazadas... pero en todos perderás la dignidad, serás un mediocre, corriente, carne canina y sobretodo perderás la oportunidad de agradarle a hey_alan.

4.- LOS AMO A TODOS

Sin duda es el momento más gay que puedas pasar. Comienzan a abrazar a sus amiguis cantando estupideces (la mayoría melancólicas), diciéndoles lo cuanto que los aman y haciendo promesas de unión ridículas; otros se ponen a llorar y bastante agresivos o solitarios. Mucho cuidado aquí también, pues en dichos momentos sale a relucir la verdadera identidad de las personas.

5.- FINAL FELIZ

Mi favorito, donde todos comienzan a vomitar como cucarachas, caerse "como puercos" y sentirse de la chingada. ¿Ah verdad? No que bien aguantadores, es el momento de enfrentar las consecuencias de sus pecados y sufrir como las mierdas dependientes y "zoombies" que son... ¿les gusta? ¿sí? qué bonito, hasta este punto es cuando comienzo a creer que la idiotez no tiene límites... *crudos:* "¿por qué nos haces esto?" *dios:* "Mergas, desde el principio sabían como iban a terminar y aún así parece que lo disfrutan... qué pendejos".

Siguiendo con mi historia , yo sólo llegué al paso #1 pues mi buen amigo EL HISTORIETAS estaba en un estado muy consciente como para recomendarme que ya no siguiera o me iba a poner como los demás. Y le hice caso, pues yo no tomo por la siguiente razón:

hey_alan dijo:

Soy demasiado orgulloso y superior como para permitir que algo tan insignificante como un líquido me controle y manipule para hacer tarugadas sin mi consentimiento.

Además, es una lástima que este tipo de personas sólo pueda ser "feliz" alterando su estado normal y saliéndose de la realidad .

No negaré que mi comportamiento no era exactamente igual a cuando estoy completamente normal... pero tampoco se notaba un cambio en mi forma de pensar pues simplemente estaba un poco más descarado.

Lo digo porque hay engendros (casi la mayoría) que cotidianamente aparentar ser de una manera pero por dentro son de otra muy distinta que mantienen bien oculta; llega el momento de la verdad: cuando sobrepasan cierto límite ya son más cotorros que un perico, hiperactivos como un niño al ingerir chocolate, putas al igual una cabra en celo, gays/nacos/fresas/reggaetoneros de closet, estúpidamente valientes, etcétera.

Recuerdo que de pronto todos se pusieron a cantar muy sentimentalmente canciones de un individuo llamado Vicente Fernandez. Esas cosas siempre me han causado risa, pero no me burlo por simple respeto... sin embargo me valió madre y solté tan desquiciadamente mis carcajadas que hasta pararon la música .

Fue una travesía bastante extrema y desagradablemente inolvidable, por lo que no podía faltar el recuerdo de baja calidad:

*Me pillaron en mi fase de Super Saiyan*

LOL: Pareciera que estoy bien crudo, pero en realidad me estaba muriendo del sueño pues no dormí desde que me desperté a la escuela (de 8:00 am a 1:00 am) .

¿QUÉ HAN APRENDIDO HOY MIS ESTIMADOS NIETOS?

¿Les gustaría terminar como toda esa clase de babosos que parecen animales? (Error: los animales aún teniendo supuestamente menos CI no hacen tantas pendejadas).

Espero y lo reflexionen, el abuelo alan volverá pronto para educarlos y mostrarles las desgracias en las que podrían recaer si no se desatan de las cuerdas de esta humanidad que no desaprovecha una oportunidad para avergonzarme aún más de pertenecer a ella (quisiera haber sido león, víbora, tarántula, oso, caballo, lobo... de hecho cualquier cosa que no desperdicie sus capacidades).

Caso Yadimosha (desenlace)

2008-08-23T15:30:00.008-05:00

Tal como soy mamón, agresivo y maldito; también puedo ser compasivo y tranquilo ... siempre y cuando estemos hablando de una persona que al menos posea un poco de materia gris y humildad .

Cómo olvidarnos de nuestra amiga Yadira, que tanto anduve tirándole mierda. Sin embargo, la vida está llena de contradicciones y sucesos inesperados que me dan dolores de cabeza .

El otro día estaba hablando con "Isamar" (una amiga de ella) (la verdadera, no el clon maligno de altas temperaturas) y curiosamente me andaba insistiendo en que agregara al MSN a una amiga suya para no sé qué chingados.

Pues bien... le hice caso y después comencé a platicar con su supuesta "fRiEnD" () tranquilamente.

Después de un rato me di cuenta que se trataba de Yadira , estaba a punto de borrarla hasta que noté que ella sí sabía quién era yo... se me hizo bastante extraño pues creí que me detestaba.

Finalmente ambos firmamos el tratado de paz; ya que confesó que en realidad no le caía mal y fue entonces cuando le respondí que a mí ella tampoco , que sólo hacia esas mamadas por diversión . Ahí terminaron nuestros confrontamientos y ahora le hablo como a una persona normal...

Cabe mencionar que no pude lanzar mi último ataque, pues estaba utilizando todas mis herramientas y ya tenía en proceso un videojuego donde tenías que dispararle ; obviamente lo cancelé.

Me quedé con ganas de hacer otra churrada pero me hacía falta una víctima.

En estos momentos hay una escoria que está invadiendo nuestro territorio llamados "Wisin y Yandel", unos reggaetoneros de mierda que si no los conocen sólo imaginen a cualquier cholo rapado y listo . Son la gran novedad en los mundos bajos de lo naco y corriente, las jovencitas hablan de estos tipos como si se tratara de Jesux y no se les puede insultar porque parece que ofendes su religión.

Simplemente me sobra algo qué decir... ME LA PELAN

Todo el reggaeton es una basura inservible que me colma la paciencia y su única utilidad es que gracias a él los hombres le pueden repegar su pene erecto de 5cm a las hembras mientras bailan al ritmo de la pendejez y embriaguez como los individuos sin cerebro y sin futuro que siempre serán .

Si eres mujer: Aléjate, el reggaeton fue creado con el propósito de ensartarte...

Creo que ya fue suficiente, hablar sobre esa ~~música~~ cosa trae mala suerte y no sé qué pueda ocurrir; es como la ley del karma .

¡DEMASIADO TARDE!

Dios me ha escuchado y me castigará porque de mis labios ha salido ese género impronunciable considerado como blasfemia .

Ha llegado mi hora, tendré que luchar contra el único enemigo capaz de vencerme en tan sólo un segundo; peor que la criptonita de superman y la sombra para birthman... hablo de las temibles quesadillas :

¡OHH NO!

Son mi archienemigo natural desde hace varios años... una larga historia repleta de vómitos y dolores estomacales que me han atormentado brutalmente .

No por ser mexicano me van a gustar esas perradas poco nutritivas 99% manteca; odio todo: Desde los frijoles y los nopales, hasta los "sopes" y tacos dorados que hacen a la gente engordar... (y no digo que mi alimentación sea balanceada, pero no mamen).

Bien, creo que me desvié ligeramente del tema pero de cualquier manera ya está concluido ; me despido antes de que me provoque ~~quesadillas~~ pesadillas y voten en la nueva encuesta (que sigue siendo levemente estúpida, pero no tanto ).

Traigo el fuego

2008-08-18T15:03:00.004-05:00

Y con mi poder descongelaré esta biblia que ha sido descontinuada por casi 3 semanas , además de hacer algunos cambios que yo considero importantes

Primero que nada... siempre supe que no funcionaría la idea de hacer de un lado mis creaciones y experiencias , así que he agregado estas categorías:

Recomendados - Material lo suficientemente apto para aparecer en mi blog ; que por yo recomendarlo tendrán que verlo o les saldrán pelos en la mano

Makeros - Lugar adecuado para mostrar mis creaciones en el mundo del "making" y demás hazañas informáticas

Personales - Acontecimientos interesantes que ocurren en la travesía de mi vida

Sin embargo, como dije en cierta ocasión: "Mi intención es hacer de lado la idea de ser un diario" y sigue en píe, ya que sólo escribiré entradas de mi vida si pudiese ser interesante para ustedes o se puede aprender algo de ella

En cuanto a lo del making... lo mismo, únicamente expondré las creaciones y se han acabado los tutoriales y explicaciones "complejas" para hacer un blog más universal

Creo que antes de concluir resta decir que pronto terminaré las demás secciones, cambiaré el playlist, la encuesta basura (pondré una coherente) y añadiré un par de nuevos bloques

¿¡Pero qué coño!?

2008-07-24T22:43:00.002-05:00

Estaba tranquilamente navegando por los anuncios de MiMorelia.com , cuando en la segunda página me encontré con esta churrada:

*Hagan puto click para ver imagen en tamaño decente*

Don't stop horror show inner darken

2008-07-17T18:42:00.026-05:00

*Atención: Hubo una equivocación en las partes dos y tres del primer episodio: están intercambiados*

Les confieso que no soy un gran aficionado del anime (en ocasiones se me hace medio gay), pero últimamente ciertas series me han encantado

Esta vez estamos hablando de "Hellsing", que increíblemente es la primera que me agrada tanto desde aquellas épocas de Dragon Ball

Consta de 13 capítulos que son más que suficientes para quedar satisfecho; pero claro, también existen las versiones OVA para los exigentes como yo

¿De qué chingados se trata? ahhh bien, pues aquí está la puta explicación:

VISIÓN GENERAL

La trama se desenvuelve en el trabajo de los Caballeros Protestantes Reales (Organización Hellsing) con su labor de proteger a la reina y al país de toda amenaza sobrenatural

Dicho grupo, está bajo el mando de la dama Sir Integra Fairbrook Wingates Hellsing (Pinche nombre culero ), que fue heredado del profesor Abraham Van Helsing (su bisabuelo y fundador)

Contradictoriamente, su arma secreta es un vampiro llamado Alucard ("el muerto vivo definitivo") el cual está sometido a seguir las ordenes de la familia pues fue dominado y controlado por sus ancestros (aunque en realidad no se sabe si en última instancia es acto voluntario)

A pesar de que en el anime no lo mencionan directamente, a mí no me queda la menor duda de que Alucard es la reencarnación del mismísimo Vlad Draculea, que se a unido a los muertos vivos para escapar de su tumba

No voy a entrar en detalles, pero la serie se pone realmente interesante hasta el final, cuando Incógnito hace su monstruosa aparición y por primera vez Alucard la siente muy adentro

Sinceramente cierra con un broche de oro, aunque me parece que pudo haber un mejor desenlace en diversos aspectos (como el objetivo de Alucard al convertir a Seras Victoria en vampiro, o el fabricante de los chips y el traidor) pues quedan inconclusos... pero no me quejo , no por nada estoy descargando las OVA que contienen la historia original del manga (eso no sonó bien)

Otro aspecto a elogiar es la banda sonora, la cuál pudiera definirse como rock pero con un toque excéntrico . Me ha encantado tanto que ya se ha convertido en mi playlist preferido, por encima de todos los OST que he conocido... inclusive me atrevo a decir que supera a varios albums de Moby

Dicho manjar (qué mamón se escuchó eso ) fue creado por el compositor Yasushi Ishii, el cuál está dividido en dos partes: RAID y RUINS

No es mi intención invadir la entrada con etiquetas "EMBED", por lo que les brindo un enlace hacia un playlist en Imeem: [Ver]

Les recomiendo los siguientes tracks: 1, 2, 6, 7, 11, 14, 15, 19, 22, 23, 26, 29, 30, 35, 36, 40 (looool, creo que sería más fácil decir cuales no ); aunque ninguno es malo...

En fin, los capítulos que puse aquí son de la versión doblada al español latino ; pero si saben inglés es recomendable que se descarguen los que están subtitulados para que conozcan las voces originales en japonés que son sumamente mejores

Artistas o Hartistas

2008-07-14T12:18:00.003-05:00

El camino del invasor está asediado con definiciones terrícolas, por lo que será preciso deshacer el incógnito:

¿Qué es un artista?

(Definición según wikipedia)

El artista es la persona que realiza o produce obras de arte. Lo que se entiende por Artista depende por lo tanto del significado de la palabra "arte".

Dado el cambiante significado de la noción "arte", el término "artista" sólo puede definirse o estudiarse desde un punto de vista historico. El mismo depende de las ideas estéticas de cada época.

Por lo tanto, un artista es todo aquél cuyos frutos de su talento y esfuerzo pueden considerarse como arte

No voy a entrar en discusión de lo que es "arte", pues sinceramente estoy muy lejos de ser un conocedor ... pero para mí es todo aquello que logra transmitir las emociones del autor que se encuentran plasmadas en su obra. El arte verdadero debe provocarnos una sensación única y especial... algo majestuoso e incomparable

A lo que voy es que no hace falta tener más de 100 en IQ para diferenciar entre el trabajo de una persona cuya vida la a dedicado y entregado a sus creaciones que a la basura inservible utilizada como herramienta para lograr sus vagos intereses

Para este último caso he designado un término que seguramente ya se imaginan de qué estoy hablando:

¿Qué es un hartista?

(Definición según hey_alan)

Se utiliza dicha expresión a todo aquél engendro que injustificadamente se hace llamar "artista" y sin duda alguna no es acreedor de tal privilegio, ya que a que carecen del sentido común del arte y sin embargo lo que en realidad buscan es harto dinero, harta fama y hartas viejas

También cabe mencionar que no sólo está ausente su creatividad, sino también su inteligencia

Pero... ¿¡Qué más se puede esperar de una persona cuya fama nació de su teatro!? Simple y únicamente pura mierda (y de perro)

Actualmente son muy escasos los artistas que pueden considerarse completos, pues la ignorancia, moda y comercialización ha hecho que nos contaminemos de payasos y gandallas que su talento consta de su linda carita, maquillaje y operaciones

De cualquier manera, nosotros mismos les hemos llenado los bolsillos y mantenido sus vicios por ser una sociedad tan brutalmente influenciable... sigamos así, "por eso estamos como estamos"

- [MODO BURLAS *ON* ] -

No hablaré sobre lo ridículos que son ciertos géneros musicales (que en realidad, no consta del género sino del autor) pues respeto la diversidad de gustos, pero estas "cosas" sí que no tienen perdón ni de dios (ten piedad y misericordia de ellos):

*Minuto 3:20 - Me encantan esas frases llenas de sabiduría*

*Canciones de amor genéricas que todas dicen y hablan de lo mismo*

*Los pasajeros de sólo un éxito*
*A mí este wey me da un chingo de risa*

*Sin duda tienen talento... de comediantes*

*Grandes dones tirados a la basura*
*Cayó en la tentación*

*Y ahora los blancos quieren ser negros, qué ironía*

*No creo que sea famosa por su voz...*
*¿Acaso será otro títere? ¿La nueva Paris Hilton?*

*¿Hombres o Payasos? ¿Fresas o Rockeros?*
*Un maravilloso espectáculo (de circo)*

Hasta ahí me detengo, jamás acabaré de exponer a tanto imbécil

Ustedes decidan: ¿Son Artistas o Hartistas?

- [MODO BURLAS *OFF* ] -

La mentalidad es la que los define desde sus inicios... actualmente el sueño de todos esos humanoides es "Voy a ser rico y famoso", lo cuál es completamente distinto que: "Voy a sobresalir"

Sin embargo, quizá en este punto me contradiga pero hay algo que no podemos negar:

¿En verdad importa que sea una herramienta cuando el resultado nos gusta?

NO , no mientras sea por la obra y no por el autor...

Estaríamos pecando como en el caso de las personas que compran un producto sólo por la marca ... no se trata de rechazar algo que nos gusta sólo por el hecho de no tratarse de un artista real

La moraleja sería:

hey_alan dijo:

No está mal comer gusanos si eres pájaro... lo es si eres un pez que cae con la carnada; en ese instante te conviertes en pescado

Y para ellos (los hartistas):

hey_alan dijo:

¿Qué es lo que te hace feliz? ¿Lo que tienes o lo que eres?

Sencilla y complicada para algunos, pero finalmente esa decisión es la que conforma y limita nuestras metas (es probable que ya se den una idea del por qué Van Gogh en la portada)

En fin, esta entrada va dedicada para MAR y su "Top de idiotas que hacen idioteces y lo llaman arte"

Ha llegado el momento de largarme, mis queridos lacayos

PD: Cuando digo "Pecado" no es literalmente... ni crean que soy religioso

PD2: El editor de Blogger ya me tiene hasta la madre: Me agrega atributos estúpidos a mis higiénicas etiquetas sin solicitarlo

La mierda del Internet

2008-07-09T12:46:00.023-05:00

No cabe la menor duda que tal como los usuarios de la red aumentan impulsivamente, su grado de estupidez se lleva de forma paralela

Los usos que le damos cada vez son más ridículos y en pocas ocasiones productivos. Por esa razón he preparado este artículo para mostrarles los peores errores en los que cae un "cibernauta" promedio (cómo odio esa palabra ):

Amigos míos, discúlpenme si han caído en estos pecados... pero es tiempo de darles a conocer el camino de la salvación

SER UN HOYGAN

Es la primera y posiblemente más extensa tentación. La cultura HOYGAN se puede resumir en:

"Todo aquél que altera voluntariamente el orden correcto del idioma"

Dicha clase de individuos se especializa en "aSeR mAS KuL sUs mEnSaJeZ" encriptándolos en un código muy refinado al grado que sólo entre ellos se entienden (pueden mentarnos la madre en nuestra cara y nosotros ni saberlo)

Se dispersan como virus y si te les acercas demasiado pueden contagiarte... pues como dijo en una ocasión un sabio filosofo: "Todos tenemos un hoygan dentro"

Ya se han convertido en los usuarios dominantes y están presentes en casi cualquier lugar del universo pues invaden todo a su paso

Es muy común verlos sustituir las palabras o sílabas por el sonido de las letras "K/X/P/T", alternar mayúsculas y minúsculas por todo su mensaje (tienen teclados especiales para ello) sin olvidar la extraordinaria mezcla de Inglés con Español ("vAmOz A lA ParTy o K?")

Más pautas en este enlace:
http://www.frikipedia.es/friki/HOYGAN

Convertirse en HOYGAN abre las puertas a los próximos pecados (es como robar: si robas algo pequeño posteriormente será algo más grande ), así que mucho cuidado

MESSENGER Y HOAXES

La comunicación instantánea es muy importante actualmente en nuestras vidas, pues nos permite ponernos en contacto con individuos a distancia cuando lo necesitamos

Para nuestra desgracia, los usuarios HOYGAN lo han convertido en un arte totalmente distinto: El pan de cada día es enviar mails sin sentido (también denominados "hoaxes") que al final contienen una pequeña y linda amenaza propia cómo:

eNbIa StE mEnSaJe A 7451295 cOnTaCtOs eN mEnOs D 5 sEgUn2 o aMaNeCrAs dEsNuDo eN 1 lOtE vAlDiO cOn dOlOr eNeL tRaCrO rOdiAdO D uNos tIpos Kn aLgo dUro enTre lAs pIeRnAs

O también:

mAnDaClO a ToDos lOs CoNtAcTos K pUeDaS i LuEgO ApAcHuRra lA tEcLa F8 pA K aPaReZcA eL nOmBrE dE tU aMor VelDadEro i Si nO lO aSeS tEndRas mAlA sUeRte X tOdA tU pUtA ViDa

Increíblemente tales insectos llegan a creer cada párrafo y rumores dicen que hasta ponen el cronómetro para asegurarse de que no demoren más de lo debido (y resulta que ahora hasta microsoft tiene pacto con el diablo para acusar a quien no lo hizo )

Otras de sus costumbres son sustituir las letras/palabras por gifs, atacar con zumbidos, guiños, emoticonos y hasta hacer el amor por la webcam

Sus creencias relatan que mientras más contactos poseas (aunque sean de personas totalmente desconocidas) más popular eres... también las leyendas dicen que si eres la persona con mayor número de contactos en el mundo conseguirás la vida eterna (Pregúntenle a estos individuos con los que me topé la vez pasada)

Ya saben... NO a los hoaxes ni supersticiones absurdas

VER PORNO A LO WEY

La tentación suele afectar principalmente a pubertos y adolescentes... sin embargo esto no significa que no es aplicable a niños y adultos, incluso ancianos

El fenómeno consiste en obsesionarse con la pornografía expuesta en la red, pasando largas horas en busca de complacer sus impulsos y deseos salvajes que son cada vez más brutos

Casi todos (incluso los resistentes como yo ) suelen pasar por esta etapa... a algunos les da más fuerte y otros más ligero, pero hay que tener precaución pues podemos terminar como estos tipos (entren bajo su propio riesgo):

http://www.pajilleros.com/forumdisplay.php?f=4

CREAR TU FOTOLOG

Nadie puede auto-proclamarse fiel HOYGAN si no ha abierto su propio fotolog (o metroflog/emoflog, el que sea cuenta )

Ahhh qué bellos son nuestros preciados fotologs... hogar y punto de reunión de la ociosa raza de la siguiente generación

Todos ansían ser el fotolog más rápidamente comentado de todos, aunque sus comentarios sean completamente genéricos

Ejemplo de un mensaje promedio:

OoolAaa nIññOoo
kOmO sTas?
sPro K bN
wEno pS pAso
D rApIdIin
ia saBs K
123 cOnMigo pA
lO k seA ok?
ByE

*Copian su firma y la pegan en todos lados como máquinas automatizadas*

No importa qué imagen pongas, difícilmente obtendrás una firma original y decente así que habrá que acostumbrarse a recibir y brindar lo mismo... la intención de haber estado presente es la que cuenta (aunque tú se lo hayas pedido)

El grado al que me han hecho llegar es tan grave que ya hasta considero medianamente pensantes a los engendros que con sus grandes esfuerzos han abierto su propio MySpace

Como sea, la moraleja es que antes de abrir dicha atrocidad primero reflexiona: ¿Para qué quieres tener uno? ¿Porque tus amigos tienen? ¿Pa' que te firmen nice?

Si encuentran un motivo discutible les juro que me arrodillo a sus pies y hago mi penitencia por mis blasfemias ante estas acciones

CREER A YOUTUBE UN CANAL

Y para terminar, no podían faltar los enajenados que pasan todo su valioso tiempo viendo las idioteces que suben a YouTube

Es similar al caso de los porno-adictos, sólo que esta ocasión consiste en no salir del sitio ya mencionado para ver cosas que sinceramente a nadie le interesan o no tienen gracia alguna

Un ejemplo son los llamados "anti-emos" que más bien parecen amarlos pues su vida es ver vídeos contra emos (solo den un pequeño vistazo y notarán la gran cantidad de vídeos sin sentido)

Así que mídete, cuando sobrepases la cantidad de 5 será mejor retirarse antes de entrar en este vicio tan estúpido

Por fin me he hartado y aunque todavía me faltan 2 pecados para que sean los 7 capitales (que en pocas palabras, serían esos que matan provechosamente su tiempo en minijuegos flash y los que se entretienen buscando imágenes en google ) creo que se entiende bien la intención y sólo me queda dedicar unas palabras:

DEBEMOS SER CREATIVOS

Hay gran variedad de cosas que podemos hacer, Internet no se hizo para conocer gente sin motivos aparentes ni para hacer pendejadas

Bueno, tanto incompetente hizo que me diera sueño... yo me largo

PD: Claro, hay mucha más mierda pero ésta es la más frecuente

Hier kommt die Sonne

2008-07-06T01:12:00.007-05:00

Ciertamente ya no me apetece seguir humillando a este ser tan débil, pues no es un oponente digno para un brujo categoría "cyber shaman" como lo es dicha persona que está escribiendo en estos momentos

El punto es que me acabo de descargar un programa llamado "Crazy Talk", el cuál puede animar un rostro y hacer que hable ... necesitaba un conejillo de indias y tomé la primer imagen que encontré

Hasta ahora me doy cuenta que el resultado no fue tan bueno porque debo insertar el track que debe seguirse e independientemente otro con la música de fondo

De cualquier manera, por el momento no se me ocurre un método eficaz para haber separado la voz

Ya hice la travesura , ahora me largo...

PD: Se me hace estúpido que no pueda subir los vídeos a YouTube en formato FLV

PD2: Cambiaré esa encuesta que nadie le entiende . La hice con el propósito de tener un pretexto/atracción para que ciertos engendros visitaran el blog y con ello dejaran en segundo plano su obsesión de que metroflog es lo máximo... pero me doy cuenta que mis esfuerzos son totalmente inútiles

PD3: Me parece que en esta ocasión no haré entrega del premio a nuestro estimado ganador

No me reniegue!

2008-07-03T12:49:00.010-05:00

Comenzaré siendo un poco bruto , pero es material valioso que no puedo dejar ausente

Han transcurrido cerca de 2 semanas desde dicho acontecimiento y mi intención no es recopilar cosas pasadas ... sin embargo va muy acorde al tema y es bastante reciente

Todo este asunto cobró vida cuando una amiga subió una foto mía a su "metroflog" () porque supuestamente nos llevamos bien y todo eso; en dicha imagen salgo un poco despeinado (como de costumbre) y raro... pero finalmente siempre tan apuesto, excéntrico y elegante ()

La sorpresa que me llevé fue al leer el comentario de "yadimosha"... una de sus aparentes amigas

yadimosha dijo:

SuPeR CoOl La pIcK
YoP TaMBiEN La SuBi pArA K VeAs CuANTo Tew kIeRO

jijijijijijijiujijijijij
ijijijijijijijiji
jijijijijijijijijijijijij
ijijijijijijijijijijijijijiji
jijijijijijijiji

(x10)

esta vien chida

jijijijijijijijij
jijijijijijijijijij
iojkijijijijijijijijijiji
jijijijijijijijijijiji
jijijijijijijijiji
jijijijijijijij

(x10)

ya mE DuELE El EWsToMagO De rEiRmE PeRo No HaY P2

jijijijijijijijijijij
iji
ijijijijijijiji
ijijijijijiji
jijijijij
ijijijijiji

(x10)

PoR EsO Te kIEro poR LoS MomEnToS De AlEgRia k mEW DaS

*Subió esa imagen al suyo para continuar con su descarada carcajada*

En realidad me vale madres su opinión, pero al menos debía demostrar "un poco" mi descontento, así que escribí mi moderada respuesta

hey_alan dijo:

Damn it!

En esa foto salgo bien raro, estaba despeinado y parece que me estaba durmiendo

Jajajajajaja

Por cierto, ya leí los comentarios de tus amigas y creo que yo también puedo ser mamón si me lo propongo ... esperen su merecido y refinado castigo

En fin, a pesar de... es un lindo detalle

Realmente no tenía planeado hacerles nada, sólo meterles un poco de miedo . Para su desgracia, no se pudo contener y respondió de una manera que digamos fue... ligeramente salvaje

yadimosha dijo:

OoLap
no NoS AmENAcEs
MuÑEKiTo
PUEDE K Te Valla PEoR...........
EsPErO Y SePaS A KIeN Le eStAs hAbLAnDo aSi
BaJAle Ok
ADEMAS nO TE pUsIMOS NaDa mAlO
No Te oFeNDiMoS En nInGuN SentIDo
Asi K Si KIErES ActUa PeRo..........
a ToDa AcCioN UnA ReACCiOn
VaLE......!!!!!!!!!!!!
Y Ya ReLAxx nO tE DiJiMoS NAdA Malo
y Si a Si LO SeNtiSTe
SoRrY!!!!!!!!!!!!

Como soy una persona bastante gentil, tolerante y pasiva ; pude levantar la bandera blanca en ese instante, pero hay una cosa que jamás voy a permitir: "QUE CREAN QUE YO SOY EL QUE LES DEBE TENER MIEDO"

Por esa razón me puse manos a la obra y les dejé bien claro que no le deben faltar el respeto a sus mayores ... sobre todo a las personas peligrosas:

Aprecien esta obra de arte ; es magnifivo, majestuoso, divino e incomparable

Posteriormente de hacerle conocer su curioso premio, la ganadora quizo dedicar unas cuantas palabras:

yadimosha dijo:

oOlAs EsTa XIdA
tU
PIck Tu eNvIdiA y ReNcOR ç
ME AlImEnTan y Me
HaCen SeNTiR MAS fUeRTe Y LiNDa
jijijiji
PeRo lO MIo Es uNa FoTo ArreGlAdA y Tu
AsI EsTaS HiJo Ni PeDo
jajajajajajajajajajajajaj
ajajajajajjajajajajajajajajajaj
jajajajajajajajajaj
jajajajajjajajajjajajajajaja
ajajajjajajajajajajjaja
akjajajajajajajajaja
ajajajajajaj toda via ME RIO DE TI
POBRESITO
AVER CUANDO ME CUEMNTAS K SE SIENTE SER TU

MI MAS SENTIDO PESAME

BYE

También te amamos

Lo que ella no sabe es que yo no hago las cosas a lo imbécil, así que las ilustraciones tienen más sentido del que aparentan

Sin duda lo más formidable es que sus propias amigas la cogieron para subirla ellas también ... quizá no con mi misma intención, pero el resultado es el mismo

Y por último, mi reducida y efectiva despedida ante tal situación:

hey_alan dijo:

Ahhh... cómo amo cuando me odian

Amén

PD: Ahora resulta que mi envidia y rencor tienen la culpa de su alimentación

Estrenando blog

2008-06-26T18:45:00.003-05:00

Reciban mi cordial bienvenida mis queridos lacayos, hombres, mujeres, niños, niñas, gays, lesbianas y demás seres inferiores

Para no empezar con boludeses:

¿Qué demonios es un blog?

Definición según wikipedia:

"Un blog, o en español también una bitácora, es un sitio web periódicamente actualizado que recopila cronológicamente textos o artículos de uno o varios autores, apareciendo primero el más reciente, donde el autor conserva siempre la libertad de dejar publicado lo que crea pertinente"

Ahhhh... cabrón

Definición según una persona decente:

"Un blog es un lugar dónde puedes escribir lo que se te de tu desgraciada gana y no se compara con sus queridos metroflogs y demás espacios que de personalizados no tienen nada"

Ahora que supuestamente ya lo saben, cada entrada se dividirá en las siguientes categorías/etiquetas:

Estupideces - Son los que van destinados a las risas y carcajadas, contenido generalmente burlesco que probablemente no sea muy intelectual

Informativos - No llegan a ser igual de aburridos como los noticieros matutinos , pero sí tan útiles como ellos

Curiosidades - El nombre lo dice, contenido curioso que por alguna razón (tal vez desconocida) me dio ganas de ponerlo

Reflexivos - Si eres de esas personas poco pensantes a las que les encanta el desmadre, idiotizarse con alcohol, reírse de lo que no entienden y olvidarse de la realidad... esas entradas no son para tí

Utilidades - Contenido probablemente útil para mí pero inservible para ustedes (o viceversa)

Revueltos - Aquí irá todo lo que no encaje en ningún otra categoría

Acusados - El lugar perfecto para esos engendros que les gusta hacer de las suyas... y no se me escapan

Elogiados - Todo aquél ser que extraordinariamente logre ganarse mi respeto aparecerá en esta sección

Castigados - He aquí donde mi venganza cobra vida y todo aquél individuo que colme mi paciencia hará despertar mi creatividad para recibir su respectiva pena

Recomendados - Material lo suficientemente apto para aparecer en mi blog ; que por yo recomendarlo tendrán que verlo o les saldrán pelos en la mano

Makeros - Lugar adecuado para mostrar mis creaciones en el mundo del "making" y demás hazañas informáticas

Personales - Acontecimientos interesantes que ocurren en la travesia de mi vida

Bloggers - Finalmente aquí expondré los temas relacionados al blog que seguramente a nadie le interesan

A los pocos (o tal vez ninguno ) individuos que hayan leído mi bitácora anterior, les diré que el verdadero motivo por el cuál hago este cambio es debido a que quiero separar mis experiencias y sentimientos personales porque se estaba convirtiendo más en un diario que en contenido dirigido para el público

Enlaces perros

2008-06-25T00:00:00.006-05:00

SITIOS HERMANOS

Shaman's Temple - Versión anterior de mi blog.

Musas y Cítaras - La fusión de la alegría y la buena música. El mejor grupo musical de morelia.

AFILIADOS

Planeta Surrealista - Contiene reflexiones, caricaturas y cosas graciosas... No apto para estúpidos.

Septimum - Blog sobre diseño grafico y programacion web.

Moyado.tk - Blog donde podrás encontrar cosas relacionadas con el desarrollo de videojuegos, dibujos, pinturas, comics, música y demás.

Dunas de Cydonia - En este blog podrás encontrar contenido variado sobre cosas interesantes.

El buen saint - Punks, crítica social, anarkia y revolución.

Kenny's blogah - Como el nombre lo dice, se trata del blog del mismísimo kenny con todas sus locuras.

Drake - Buen blog con cosas interesantes y divertidas.

XuturkWorks - Programación, videojuegos, música, curiosidades y videos.

Si no me linkeas, eres gay: